原来我没懂作文篇(一):原来我没懂

浅浅吟唱千年的古谣，低低呢喃冬日的料峭。风夹杂着泥土的味道，原来，我没有懂你那灰暗的眼神。
阳光亮得刺眼，你那宝蓝色的眼睛闪得格外显眼。你倒在地上，翅膀上有着斑斑血迹，喉咙时不时发出浅浅呻吟。我将你轻轻捧起，小心地带回了家。
我用清水为你冲洗伤口，用纱布绑扎好伤口。我安静地看着你，用手抚摸着你，希望你能快点好起来。
没过几天，你便可以在床台上活蹦乱跳了。我欣喜的跑上前去，将你轻轻捧起。你在我的手上欢快的跳跃着，我的心房顿时敞亮，窗外的阳光也温暖着我的心。
可是第二天，我来到你身边，你蜷缩在角落里似乎并不像先前一样乱跳了，我以为是食物不合你的胃口，便更换了更好的鸟食，可是你仍然不吃不喝，病怏怏的地倚靠着窗户。你那原本明亮的眼珠似乎蒙上了一层灰色的浆水，凝固着你的眼神。
一个午后，我我静静地坐在你身边，是那么的害怕失去你。我不停地抚摸着你，却发现你一直目不转睛地朝着窗外的香樟树看。窗外的鸟儿叽叽喳喳在空中地飞翔，你尽力的伸着脖子，想要探出身子伸向窗外。我小心地将你拉了拉，你却在我的手中不停地挣扎，我与你的眼睛对视，你眼神中的祈求与绝望刺痛了我的心，这不是你要的吗？
再抬眼望去，天空一碧万顷，悠闲的白云映入眼帘，你轻声地呻吟着，似乎在一声一声地说服着我。我打开了窗户，将你放逐于天空之中。
你顿时精神饱满，迎着太阳向高空飞去，一刹那，我与你再次眼神对视，流露出的是一种喜悦与自由。
看着你自由翱翔在空中，我也顿时心情舒畅。回想，原来的我没有懂你，更没有懂你那阴暗灰蒙的眼神。而现在我明白，你要的是自由和那片蔚蓝的天际。
鸟是如此，人也一样。看看我们周围，不乏像这只鸟一样活着的人，他们可以抛弃金钱、权力，勇敢的追求自由、幸福。我们，又该怎样的生活？

原来我没懂作文篇(二):原来我没懂作文600字

【篇一：原来我没懂】
友情，我觉得是从小陪我长大最珍贵的感情，所以，我认为我懂友情。
可是，我发现，一直困扰同学们的除了魔法无边的分数之外，还有一个就是友情。在我的孩子们的周记中，不乏因友情破裂而伤感而郁闷甚至愤怒的篇章。常见昔日无话不谈的闺蜜如今反目成仇；往日亲密无间的兄弟现在陌如路人。
友情，这么美好的东西，为什么会如此让人欢喜让人忧呢？原来我没懂。
常听人说，爱情和婚姻是需要细心呵护、用心经营的，其实同学们之间的友情也是如此。友情，不只是只要在一起谈得舒心、玩得开心就能天长地久的；友情，也不只是只要我真心付出就一定能得到的；友情，需要包容。
朋友，不是你的私人物品可以独自占有。我可以是你的朋友，也可以成为他的朋友；同样道理，他可以是你的朋友，也可以是别人的朋友。友情是不具有排异性的，允许第三者插足。这需要你光棍眼里揉的进沙子，需要包容。
朋友，有他独特的个性和独立的自我空间。他没有义务顺从你，你也没有权利要求他。他和你不是一个人，你喜欢的，他不一定热爱；你钟情的，他不一定崇拜。你寻求的是他和你的交集，并且尊重你们彼此的差异，这需要包容。
朋友，不代表永远没有矛盾，没有冲突。牙齿跟你跟了十几年，有时候还会咬到舌头，更何况朋友。有了矛盾冲突，朋友就没得做了？非也非也，学会理解和包容，朋友不是水晶做的。
原来，以为友情只是一个玩伴，原来我没懂。友情不仅是一个玩伴，还有包容。
【篇二：原来我没懂】
爱，一个简简单单的汉字，在字典上可以轻易找到它的注释，本以为学会查字典的我已经可以轻易懂得爱的含义，可是没想到即使现在的我也只是爱的初学者，甚至连爱这扇大门都还没入，它远比我想想的要更加沉重。
小时候，对父亲的记忆最多的便是对我的打骂，所以父亲对我温柔的时刻被我当作最宝贵的财富，珍藏在心底的最深处。儿时的我原没现在的我这么安静，总喜欢和一些比我大的哥哥姐姐玩耍，因此摔跤成了最常见的事，但每次都不敢告诉父亲，因为我得到的不会是温柔的话语，而是一顿叱骂和被涂上酱紫色的诡异液体。每次被父亲发现伤口后，都躲躲闪闪，不肯上药，但第二天，却发现伤口上有了上药的痕迹，而且结了疤，后来才知道是父亲怕我痛偷偷在夜里上的药，那时候我只是很喜欢那个在夜里为我默默上药的父亲，我认为那便是父爱。
本以为父爱于我来说是很珍贵的东西，但不知何时它在我眼里已那么一文不值，每次从外地工作的父亲回来后我不会主动喊他，主动说话，“爸爸"这个称呼已变成需要时才会出口的廉价物。上了初三后，因为晚自习的缘故我不得不寄住在亲戚家，以为和父亲的关系会一直如常，但在亲戚家的各种不方便使我无时无刻不思念着那个为我任劳任怨的父亲，真正让我感触最深的是那节公开课。公开课的内容很简单，仅仅是讲一篇阅读而已，文章叫《做只想和你接近》，当我读到儿子为父亲修剪指甲时，儿时的记忆也愈发清晰了，只不过是角色互换了而已，因为从来都是父亲为我修剪指甲……在这节课快结束时，老师为我们播放汪峰的歌曲——爸爸，我本来是不以为意的，但当我听到“爸爸，我想你“时一向自制力很强的我眼泪却夺眶而出了，那些被放在心底角落的记忆也喷涌而出，快要把我淹没，我才明白，父爱远没有我想象中的廉价，因为此刻我的心仿佛被灌了铅一样沉重。
小时候，原以为父爱是父亲对我难得的温柔，后来明白，父亲的爱，不仅是温柔，就连大打骂也是深沉的爱，而现在更加清楚的是父爱还源于我那深深的思念，或许现在的我所了解的也只是一丁半点。
【篇三：原来我没懂作文】
原来我没懂，什么也不懂。我以为我懂什么是生活，原来，我把生活当成了一种习惯；我以为我懂什么是青春，原来，我把青春当成了一种过程；我以为我懂母爱，原来，我把母爱当成了一种依靠。
我们每一个人都活在自己或者别人的计划中，一成不变的遵循着，谁也不想去改变，我们就默默的遵循着，进行着，淡淡的接受着。我一直吃饭、睡觉、学习就是生活，现在，我才知道，我一直以为的生活，只是我们一直遵循的东西。我认为的生活，其实只是一种习惯，真正的生活，其实我也不懂，生活，应该是平静的，可以改变的，随着自己而变，是我们主宰生活，而不是生活主宰我们。
青春像烟火般绚丽多彩，像玫瑰那样带着数不清的刺，更像泉水般清澈见底。上了初中，我们就进入了青春这样一个让人充满着好奇与迷茫的世界。到了初中，我们接触了新的人，新的事。更慢慢的变的不听话，有自己的思想，但是毕竟是半大不小的孩子，一些事，一些人分不清也道不明。青春很美，我们开始注意自己的外貌，语言，甚至是穿着。攀比，叛逆等一系列我们以前觉得不会有的事开始出现在自己身上，我一直以为，这样的青春才是青春，现在，我懂了，青春是在书海中度过，这样的青春，才是青春。
母亲，是每个人心中最柔软的一处，母亲，是每个人的依靠。我一直以为母爱是无微不至的关照，是温暖的笑语，却不知道，母爱也可以不管不问不在乎。她只是在用另一种方式在爱，用一种我们接受不了的方式在爱我们，她有她的方式，而我们有我们的方式，我们最后只能选择接受，知道那是爱，却总不能相信。母爱，我以为是一种依靠，却不知道，母爱，是一个人的全部，母爱，不是依靠，是你心灵的柔软。
原来我没懂，什么都没懂，原来我没懂，但却，什么都懂。
【篇四：原来我没懂】
街道的树叶总是落，扫也不尽。横七竖八的仰在路中，静静地逝去。真弄不懂大树为什么给了那么多恼人的残叶。
就像我不懂老师为什么派我们几个来与这无尽的落叶相伴。
小学时光过得很清闲，与树叶相伴的那个星期却如此匆忙。这是学校举办的活动——扫街道。很荣幸的是，我们几个得到了这个“难得的机会”。
起初，我们还是满怀着新鲜感。街上多的垃圾是没有的，只是那树叶是你“抬头不见，低头也见”。真奈何不了他们，在这浓秋，正是他们的天下。
一日落下，我们几个聚在一起，攀比着谁手上磨出的小泡最多。比不出胜负！“这街又不是我的街，为什么要让我们来。”同行的同学嘟嘟囔囔，心里满载牢骚，却也耐着情绪。我们几个都不是优秀的孩子，考不进前十，更别谈在年级上。班里那些稳坐江山的尖子们，是我们望尘莫及的。老师当然叫我们来与其相伴，就像那个比喻，他们是花朵，我们不过几片结了网的绿叶，谁会在乎？想着想着，鼻子一阵酸楚。老师的偏爱浅显易懂。
接下来几天，就在酸楚里过。
一星期说快也快。扫尽最后一片落叶，我们拖着各自的扫帚往教室里走。老远望见老师正在办公室门口站着，或许在等谁。反正不是我们。
没想到竟是我们。她分给我们几个糖，问我们累吗。她说她想让我们学到一些除课本以外的知识。
原来我没懂，老师的偏爱我未曾懂，就像我没懂不是每一片落叶都布满了压抑和抑郁，在落下的一刻就被印上了死刑的章。逝去何尝不是为了下一片绿叶的希望。我没懂落红不是无情物。
【篇五：原来我没懂】
每一个人都拥有青春，但我们真的理解青春这两个字吗？
总是认为，自己仅此一次，并且如此美丽的青春不过是十几岁的年龄，带着心思必须全在学习上的命令坐在课堂上，好像只有成绩的好坏才能判定你的青春是否有意义。
我认为我们被生活这个枷锁牢牢的束缚起来，世俗的成规我们没有办法打破，我们只能选择屈服。从小到大的无形的竞争，一次又一次的逼迫，每走一步都忐忑不安，崎岖的人生路，我们却要面带微笑的面对它，我们无路可逃。
我们总是希望，我们可以做最真实的自己。我们可自己的青春，无所顾忌的笑，无所顾忌的哭。没有人可以约束我们，一切如我们所愿。
我憧憬着，看着一部部关于青春的电影，似乎他们的青春如此缤纷多彩。原来我们还有时间，我们还小，未来还有足够的时间，足够的青春在等待我们去以肆意的挥洒。我们在一步步走向青春，我们开始叛逆，我们用略带青涩的嗓音唱着歌，我们用自己并不成熟的想法处理事情，我们开始自己想方设法去满足自己想要的，想想自己的快乐，也是如此美好。实际我们拥有青春。
我以为我读懂了青春，原来，我只是把青春当成了一段时间，却不知道它是那样的五彩缤纷。我以为我懂得了生命的意义，原来，我只知道了它的长度，却不知道它无可比拟的价值。
我以为我懂得了许多，原来青春，就是一段任由你挥霍的年华。它终将逝去，成为你一段永生难忘的美好。
【篇六：原来我没懂】
有人感叹，人生好短暂；有人悲叹，人生好漫长。
我也曾认为，人生很漫长，与父母在一起的时日还长着，何必太珍惜现在？于是我与父母怄气，与他们顶嘴，看着他们气得发抖，我依旧睡得很香。
最近，家里添了一口小土灶，妈妈迷上了它。一到傍晚，不大的院子里就会飘出青烟，飘出诱人的香味。一日回家，天色已晚，走进客厅，就看见妈妈独自坐在通向院子的一级台阶上，穿着上世纪八九十年代的时尚衣服，手中不停地忙着塞柴、炒菜、装盘。她像一颗昏暗的星，无力地点缀着院子里稀薄的黑夜。
我突然觉得，妈妈离我好遥远，远得好像要努力地让时光倒流，回到那怀旧的影片镜头中才能认知。我任凭思绪飞扬，泪腺酸胀，眼眶湿润……
可妈妈用木柴、铁锅、扇子扇出来的红烧猪脚，却是任何一道山珍海味都不能比的，那是我的最爱！我拭去朦胧的泪眼，抽回飘远的思绪，睁眼一看，妈妈又好像很近，真的很近，近得我依稀地看到她的黑发间闪着的丝丝白发！我开始觉得有点慌，有点怕，怕失去什么……我不禁用劲地大声喊了一声：“妈妈！”妈妈回头应了一声：“哎，你放学了。”是那种我喜欢的、慈祥的、柔柔的、宠爱的声音，它淡淡地掠过，抚平了我的不安——妈妈似乎不再那么遥远！
原来，我没懂！我不懂时间！时间在我身上跨过，也在父母身边流过。它不会如你所愿，让最爱你的父母一直陪你到老！我也没懂时间的用意，它无声地流淌，是让人们懂得去珍惜，珍惜今生与父母间的那种缘分！珍惜今天拥有的，就是对昨天的报答，就是对明天的负责！
我原以为我已懂得一切，直到现在，却发现——原来我没懂。
【篇七：原来我没懂】
“啪！”摔门声打破了这个静谧的夜晚。
在我看来，我的青春就是需要这样的潇洒。于是，在与父母无数次的争端中，我选了这一次来显示我的态度，我青春的叛逆。
那时候正值暑假，天气酷热，整天不厌其烦地阅读着那些“锦素年华”小说，讲的也无非是青春的那些事。那些在现实生活中不敢做的成了我的期盼。或许正值青春期吧，不仅脸上冒出了几颗青春痘，身高与体重的变化，心里也有着微小变化，那些平淡的文字可以使我沉迷。我曾一度错误的认为，青春只是一段时间，若再不疯狂，就没有机会了。就是它，影响着我。
或许是心里蓄积的东西太多了，或许是青春期情绪波动太大。只是因为父母的一句“别玩了，早些睡吧！”我爆发了。把在小说里看到的，那些成为我期盼的，在那一刹那，成为了现实。“反正也不上学，你们干什么这么早就让我去睡觉？”一句关怀在我这里变了质。后来，就从关怀转到了学习上，因为考试考得很烂，父母之前也没怎么说，如今就插在这里了。无理取闹的我又听父母转到成绩上来了，心里更是压抑，一种从未有过的黑色力量侵入心里，似乎要爆发出来了。终于忍不住了，推开父母，摔门而出。
等到回到家时，夜更加的静了，静得有些诡异，打了个冷颤。房间里还亮着，一张纸静静的躺在那里。打开看来，是一封信，父母写的。他们似乎很理解我，清楚了我那错误思想。我唯一记忆深刻的是“不是所有青春都叛逆。”泪眼模糊，那种“期盼”在瞬间全都粉碎，无法拼接。从信里懂得，青春不只是一段时间，它意味着成长，待老时能够笑着回忆的旧时光。那天，我将走错了的路调整到了正路上，通往光明未来的路，充满灿烂阳光的路。去努力，去拼搏！
又是个夜晚，静得美好，没有了“啪”的摔门声。伏案书桌，拼搏才是青春的颜料。
【篇八：原来我没懂】
我一直觉得爸爸一直是一个不通情理的父亲，我很怕他，我不敢和他单独相处。
有一次妈妈出差，我本身就不开心，再加上在学校十分不顺利：实心球投掷考试成绩不理想，语文考试没得优，英语考试考得也不好。我的心像铅一样沉重，很沮丧。
放学后爸爸来接我，坐在车后的我忍不住流下了眼泪。爸爸和我聊天，我没说话，他觉得有些不对劲，便马上停下车，回过头来看到我哭了，他吃惊地问：“怎么了？”我支支吾吾地答不上来，他用那双温暖的大手轻轻拍了拍我，就急忙带我赶回了家。
到了家，爸爸抱着我关切地问清楚了事情的来龙去脉，然后笑了笑说：“宝贝儿，没关系的，在生活中我们会遇到许多困难，你那点儿事不算什么。考试是检测学习的成果，如果这次没有考好的话，就说明我们有些地方学得不是很透彻，强化练习就行了，不用伤心！你先写作业，我这就给你做饭去，待会儿去买个实心球。”看着爸爸忙碌的身影，我的心情平静了下来。
饭后，天色已黑，寒冷的北风在窗外“呜呜”地掠过，爸爸套上外衣，向外面走去。过了好长时间，爸爸才气喘吁吁地赶回来。“怎么这么晚呐！我都等急了！”我焦急地说。“咳，好多商店都没有卖的，我跑了四、五家才买到的！你赶紧去睡觉，待会儿我加完班给你查查投掷实心球的方法，咱们明天就开始练习！”
此后几天，爸爸每天放学都和我在楼下练习实心球投掷。他十分认真地教我每一个动作：“对！这个动作就是要带动腰力，要动作连贯！”、“手再投高点，别朝地投！”还有一回，我不知道怎样投高，他说：“在手不会把球甩出去的情况下，手尽可能地放松，到头顶开始出手，在前上方的时候就已经投出去了。”我听后认真练习，果然有了很大的提高。现在我投掷实心球的成绩一下子上了九十！
我以为爸爸不喜欢我，所以才会对我凶，才会骂我，可是我错了，原来我没懂得爸爸对我的爱。爸爸对我的爱不会比妈妈少，只不过他采取的方式和妈妈不一样而已。我爱你，亲爱的爸爸！

原来我没懂作文篇(三):原来我没懂

每每看到梵高的向日葵画作，想想他颠簸凄惨的命运，我的心中就涌起了异样的感觉。现在我居住在城市里，我以农民的固执相信，那些对梵高《向日葵》的评论者，总是把画作上的炫目色彩和梵高的精神错乱联系在一起，好像是因为梵高喜欢向日葵，吸取了向日葵的执着精神才有了如此凄惨的命运。我就为我心爱的向日葵叫屈。
很多年前，我家新房的院子前面是一个陡坡，因为房子是开辟半座山才盖上的。陡坡上肯定要种一些植物花草什么的，在种什么东西上，爸爸和妈妈产生了争执。妈妈要种一些观赏性强的花草，像海棠、串红、金菊、金盏花……而爸爸却执着地要种向日葵。这块地成了爸爸妈妈争夺的领地，这个时候，我才仔细地打量这块“宝”地，原来这个陡坡，是我们家院子侧面的一幅画，谁来描绘这幅画，当然很重要，如果你坐在自家的炕上，看到的是自己喜欢的花草树木，当然是人间乐事。
爸爸是一家之主，这块地最终种上了向日葵，为此我还为爸爸的“专制”埋怨了他几次，可是他总是黑着脸说：“小孩子懂什么？”从此以后，我便不再过问爸爸妈妈之间的坡地之争。只是，看着院子旁边的土坡慢慢地变成了一道道的梯田，然后，向日葵的小苗绿油油地展露姿容，妈妈总是指着小苗说：“你瞧瞧你爸爸，总是农民的那一套，现在把地又种到了房子边上了，我说种上一些小花小草，多有情调呀！”我最后说服爸爸，让爸爸在梯田的边上种了一圈妈妈喜欢的花草。
住校几个月之后，那是初夏的一天下午，我从学校回家，刚转过前面邻居的墙角，我被我家左侧山坡上的景象惊呆了。满满的一大片向日葵，像黄色的锦缎铺在山坡上，下面是绿色的茎秆和叶子，这又像绿色的绒毯上面绣满了黄色的花纹，妈妈在四周栽种的花草也已有了规模，姹紫嫣红，但是，和爸爸的向日葵比起来，真的是小溪遇上了大海。我站在爸爸的作品下面，突然觉得爸爸真的很伟大，是一个艺术家。
晚上灯下吃饭，我开始赞美爸爸的杰作，爸爸挥舞着筷子，自豪地说：“这还不是最好的，到了秋天，这些向日葵可以收获很多籽，榨很多油，到时候，你就吃美味吧！还有那些秸秆，也是烧火的好东西！向日葵浑身都是宝，是花，可以看，是粮食可以吃。我是农民，就喜欢淳朴的太阳花！你妈妈那些花草，开的时间短，又娇气，很难伺候，看看我的这些向日葵，粗壮高大，既是花，又是榨油的好原料！等将葵花籽弄好了，给你的同学们带去点，尝尝！多好的一块地呀，种很多没用的花草，对可惜呀！”
说着，爸爸瞧了一眼妈妈，妈妈只顾低头吃饭，不再和爸爸争辩。
我觉得爸爸的话有些偏激，还和他辩论了一会，爸爸还是那句话：“小孩子懂什么？只有你长大了，才能明白爸爸的话！”
现在想一想，原来我没懂，让我的人生走了许多弯路！
现在我已经到了人生的壮年，想想这些年的经历，还真的像爸爸种向日葵时说出的哲理。年轻的时候，我追求的是妈妈种的花草一样的虚荣，要面子，做事讲究排场，不切实际，到今天我才明白，人生就像我家院子旁边的斜坡地，也许开始总是荒着的，你一开始如果种上了好看但短暂的花草，也许你的一生只能浮在虚荣的面子上，一事无成，而如果你将朴素耐看饱满的向日葵种下来，也许你就会拥有一份充实而成功的人生！

原来我没懂作文篇(四):原来我没懂作文800字

【篇一：原来我没懂】
那是一种沉重的爱，是无声的，默默无闻地为你付出着，奉献着，也许你从未感觉到它的存在，其实，细心发现，父爱就在你身后，从未远去。
——题记
风，无声，吹绿了大地；爱，无言，滋润了心田。我原以为，母亲是最爱我的，曾认为，父亲是个感情迟钝的人。
那一次，十月的一天，我请来了所有的亲朋好友，因为，那天是我的生日。所有人一进门，都会说：“生日快乐！”我会应声回答：“谢谢！”然后，接受他们送给我的礼物，这一天，我心里开心极了。“蛋糕来喽！”妈妈开心的说道。但是，我似乎忽略了一个人……没错，是爸爸！找遍了所有房间，原来，爸爸坐在一个角落里吹气球，我这才发现，家里已被爸爸装饰得五彩缤纷。但是，爸爸为什么不给我生日礼物？为什么爸爸不来给我庆祝生日？一个个的问号在我脑海里浮现。难道爸爸真的不爱我了吗？晚上，我躺在床上辗转反侧，开始用心寻找答案：
记得第一次学骑车，扶起摔倒的我的人是妈妈，而站在一旁喊着让我从地上爬起来的人，是爸爸；生病去医院抽血时，一直告诉我不要害怕的人是妈妈，而被我紧紧攥着且一声不吭的人，是爸爸；那一次，放学回家的我正在骑着自行车回家，忽然感到骑不动了，原来是落链了，我只好无奈地把自行车推回家，结果到家时，我便把这事忘记了，但是第二天早晨，当我看到自行车时，链子已经修好了，我知道，是爸爸做的；考试的前一天，铅笔被一根根地削好放在桌上，我知道，是爸爸做的；房屋墙上我的涂鸦，是父亲抹没的；床头心爱的闹钟，是父亲修好的……
猛地，我察觉到：原来不是父亲的“迟钝”，而是我的愚笨，父爱一直在保护着我，呵护着我，守候着我，只是我没有体会到那沉默背后迸发出来的温暖啊！那”润物细无声“的父爱，未曾走远……
生日的第二天清晨，当我打开放自行车的小房门准备骑车上学时，展现在我眼前的不再是我那辆陈旧的车子，代替它的是一辆崭新锃亮的新自行车。
原来我真的没懂。
父爱，无言。
【篇二：原来我没懂】
在鼻声与鼾声交织的夜晚里，阵阵初秋的凉风在窗外徘徊，敲打着窗户发出“吱吱”的响声，不知何时遛了进来，让被子下的我不由地颤栗。顿时睡意全无，缩着身体在夜晚享受众人皆睡我独醒的宁静。望着窗外皎洁的月光，思绪不知何时顺着月光飞向了家的方向……
突然想起上周，在一星期地不停学习下，我拖着疲惫不堪的身心回到了家。一进家门，早已把什么作业复习的全抛在了脑后，心里想着念着的就只是那客厅里的电视，几乎百米冲刺的速度抓起遥控器，看到电视里播放的内容不禁撇嘴。对于这些对时间大肆浪费的人充满不屑，认为他们对不起父母，对不起他们自己，一瞬间突然觉得自己的形象高大了许多。
正当我准备换台的时候，忽然手里一空，便看见电视一下被关掉了。一刹那，这一星期的怒气全都爆发了，转头就冲着身旁大叫了起来：“你干什么，烦死了！”喊完我就后悔了，看着父亲他那阴郁的脸，不由瑟缩着脖子跑回自己的房间。不过父亲似乎没有放过我的意思，也跟了过来。我不由暗叫一声：“完了！”但是，预期的暴风雨并没有来临，父亲站了许久，最后只是留了一句：“我老了”便离开了，可就是那三个字像一块大石头投进了我的心湖，泛起阵阵涟漪，同时，又压得我几乎喘不过气。
父亲不是文人，吟不出“林花谢了春红，太匆匆”的句子，那朴实的三个字却是真真切切地摆在我的眼前，父亲的身上。猛然间我突然明白了我原本以为自己懂的道理，不由地自嘲。刚才电视里放的那些人不正是我的写照吗？当我在批评别人的时候，却没有发现自己也有着相同的错误，父亲的一句“我老了”不正是用他的人生来告诫他的女儿要珍惜时间，珍惜眼前吗？
原来我没懂，没懂“少壮不努力，老大徒伤悲”的真正意义，没懂珍惜时间不只是口头上的如何如何。那么从今天开始让我行动证明现在我已经懂得这些。窗外的月光还在继续照着，但似乎有了温度，让我的心暖暖的。
【篇三：原来我没懂作文】
她，终日静坐着，不曾与他人说话。于是，我一直认为——她的绽放只在于她自己的世界中。
她是一个智障女孩，拖着长长的马尾辫，抿着嘴，带着一张蜡黄的脸坐于学习班的角落里。一坐，就是一天。无人与她讲话，不知是不愿讲还是怎么的。她也不语，仿佛就是一缕清新的空气，不，空气有时也要被人呼吸，她却显得多余。其实，我不懂她。
时光匆匆过，似乎不见踪影，唯独她喊我名字的影像深深铭刻于我心中。
学习班上在玩游戏，有一个节目叫“黑发甩起来”，全班女生就她拥有那么黑那么亮的头发，这么游戏似乎就是专门为她定制的。她走上讲台，在主持人数遍的提示下，开始了。她那浓密的头发随着晃动，如一朵含苞欲放的玉莲慢慢展开颜色，吐露出清新的香气。同学们看呆了，竟让她做了一遍又一遍。最后红着脸下台，怕是转晕了的缘故，她定定地站了一会儿。她下了台，豆大的汗珠从脸颊上滑落下来，她捂着胸口从我身边走过，她喊了我一下我的名字，而我却残忍地刻意忽略，好像所有人都以忘了她的淳朴和付出。
直到一次跑步，我才和她有真正意义上的沟通。她不懂得投机取巧，领队疯跑，她也疯跑，最终累得气喘呼呼。我
也不禁觉得有点恶心，要知道我最讨厌的运动就是跑步。她再次从我身边走过，有低声喊出了我的名字，问我如何？我还在发愣，她以将一瓶矿泉水递给我，艰难地挪动脚步，走了，而我去认为发出一声问候。
忽然想起她每天对我微笑，每天跟我问候，帮我值日。后来才知道她是因为我一个突发奇想的问候才会对我如此！而我却从未把她当成我的朋友。
她的善良、朴素、天真都与我的冷漠形成了对比。原来，我没懂她。
原来我没懂，玉莲的绽放不是固步自封，而是绽放于我们的世界之中。
【篇四：原来我没懂】
今年农历八月十六，我们班迎中秋集体活动，晚上就在清江富岩头露营。那一夜，江边篝火燃起，烧烤晚会开始了。本是举杯邀明月的大好时光，但乌云密布，还断断续续飘起毛毛雨。晚会由我和一位女生主持的，那是最沉闷的一场晚会。
这讨人厌的雨水扑灭了我们的激情，晚会匆匆结束已近十点。我们的帐篷依次驻扎在堤坝内侧。我倒头就睡，但耳畔回荡着种种杂音，还是无法入眠。恒基跟同学睡了，妈妈睡车里，爸爸就睡在我身旁。他今天从家里陪我骑自行车到这里，他很累睡得很香。
突然，一滴水珠打在我额前，帐篷漏水了。我刚要检查，外面传来母亲急促声音；“这雨会越来越大，帐篷会进水。我已找到一安全地方，咱们立刻转移帐篷。”
我不应，她又催一遍。雷声轰鸣，我倍感烦躁，不耐烦地吼了一声，继续睡在冰冷的睡袋里。帐外，母亲还在雨中，她急得差点哭了。帐外，暴雨如注。帐内也慢慢地进水了。父亲睡得那么沉，母亲使劲推醒他，迷迷糊糊中他也不愿意搬；但他命令我马上跟母亲走。无奈父命难违。暴风雨中，我却没淋到一滴雨，母亲为我撑着伞，而她全身湿透。
母亲已经把后排座位卧倒和后备箱成了一张床，可我心中满是怨恨，坚决坐在副驾驶位置。其他同学都还在帐篷里，就母亲多事！母亲一边耐心解释，一边拉开我车门让我睡后面。我不想听她

原来我没懂作文篇(五):原来我没懂作文范文

【篇一：原来我没懂】
大路宽敞，不知通向何方。
看着晴朗的天空，突然觉得身边那个人的声音比风的歌谣还轻快。“上了初中还习惯吗？”我问笑着的她。
“嗯，真的很好玩。”她脸上带着满足和快乐。
“好玩？为什么你会觉得好玩？”我疑惑地问。
“因为我觉得做题好玩，做作业好玩，听老师讲课也好玩。今天上午我就把作业写完了。觉得周末很轻松，学习也不累。我喜欢学习，所以觉得学习很好玩。”说完，便是一串银铃般的爽朗笑声。
在我心中，学习是枯燥的，正如一杯白开水，无色无味，感觉不到甜。我抬眼看那张布满了阳光的笑脸，扑捉渐渐消失于风中的笑声，心中一阵深思。
今年初三了，学习变得紧张，有时候甚至感觉身累心也累，对将来也有些迷茫，无法为心找到方向。今天，在这宽阔平坦的公路上，听了好友的话，一瞬间有火花在脑海中闪现。
“学习很累吗？”“不。”好友的回答便是一个例子，她喜欢学习，所以体会到的是学习的乐趣，而不是学习的辛苦。我牢牢记得“兴趣是最好的老师”这句名言，只是太多时候做不到。
突然想到了语文书上的一篇文章《敬业与乐业》，我的工作便是学习，或许有时候做到了“敬业”，专心致志的学习；却很少做到真正“乐业”，甚至有时候认为学习是一种负担，殊不知越是这样想身上的包袱就越大，包袱越大越缺乏兴趣，这种连锁反应只会愈演愈烈，最终一发不可收拾。
闭眼回忆，自从明白了学习的意义后，我便一点点的挖掘出了学习的乐趣。当遇到难题时，我不会再烦躁，而是耐心作战；当解决难题后，我不淡然以对，而是心生欢喜；当感到疲累时，我不再颓然放弃，而是劳逸结合……一点点的转变，一点点的放松，一点点的体会。穿梭与学习的丛林，总有许多意想不到的惊喜在等着你！
学习的乐趣是无穷尽的，关键在于是否能发现它。
回想起那条我与好友畅谈的大路，路上的车流、人群，顿时豁然开朗、茅塞顿开。突然感觉到了通向未来的那条路，那条虽布满荆棘却充满乐趣的路。以前的我原来一直都没有动，而大路上的一课，却让我学会了如何学习。
心，不再迷茫了。
【篇二：原来我没懂作文】
天空之上，浓云聚集，低低的压着房檐；空中漂浮着若有若无的雨丝。天地之间弥漫着一层湿漉漉、静悄悄的青黛色雾霭。此时的我心情如那阴霾的天空——凌乱、低沉。
漫无目的行走在静谧的小路上，心中反反复复想起的都是那件事。此时的心如乱麻，任凭如何也解不开。幽暗、静谧的小路也让我越发孤寂。“究竟应不应该放弃？”这句话反复在脑海中徘徊。
几年前，在我强烈要求下，父母为我请来一位音乐老师。自此，我开始踏上了漫漫的学筝之路。曾经看到电视上人家行云流水般的演奏，着实让我羡慕不已。可如今，落实到自己身上可真是堪比登天。
每天都是练习枯燥无味的指法，用那双早已磨出水泡的双手反复按压琴弦。这样的动作，究竟持续了多少个月，连我也记不清了。唯一记得的是，几个月后我弹出的曲子僵硬、无味，让人有种刺耳的感觉。到最后，我产生了抵触情绪，决心不再去学。
“要放弃吗？难道就这么否决自己了吗？你就这么差劲吗？”内心的声音让我十分纠结。
“我…。我，不行，我不能放弃，我虽不见得多有天分，但我总不能让一件自己认可的事半途而废。”我坚定的声音回荡在耳畔。顿时，我心中的迷雾似被拨开，让我看到了明亮的阳光。
从此，我重新摆好心态去练习古筝，让自己忘记疼痛、忘记枯燥、忘记时间、忘记身边的一切……孤身一人在迷雾重重的世界中寻找方向。
终于，在那天，我听到了令自己满意的乐曲。琴声响起，我似漫游在悠然飘渺的意境之中，仿佛看到了那巍峨壮丽的群山、绿波粼粼的湖面。悠然的琴声时而犹如那淙淙的溪流，时而犹如那滚滚江河的巨浪。那清脆典雅的乐声宛如一阵阵沁人心脾的花香，股股的幽香钻进了我的心扉。一曲奏完，我内心泛起一阵涟漪。在时间的历练和打磨中，我做到了。
第四年，我已十级，在时间的磨合中我已成长。如今的我，再也不会过分心疼那肿胀的手指，也再也不会抱怨那些枯燥乏味的音符。反之，我庆幸我没有放弃，而是坚持的走过四年的旅程。四年的旅程，虽是遥远，但终有尽头。
曾经的我原来不懂，不懂失败背后的落寞无助，不懂成功背后的风雨凄厉，不懂原来我也可以……

原来我没懂作文篇(六):原来我没懂记叙文作文

【篇一：原来我没懂】
在这繁华喧嚣的都市中，被毛主席喻为“八九点钟初升的太阳”的我们，漫无目的的过着两点一线的生活。
我们是青少年，拥有着别人失去的青春。
“哎，你知道吗，那个韩国组合又出新歌了！”“现在又出了一款新的网页游戏，咱们去试试吧！”“最新一期的漫画又出来了，就在那个书店，咱们去买吧！”“周末咱们去球场吧，老地方，我们再切磋切磋，上回是我太大意。”听着身旁的人们热火朝天的讨论，我随着人潮流进学校，又流进了班里。在和同学说闹一番后，一天的课程随着刺耳的铃声拉开帷幕。语数英生历物化政音体美。日复一日年复一年无休止的轮回着。我们也像一个个木偶，随着老师的变化换着课本。
这就是我们枯燥无味的青春。我甚至认为我们的青春可有可无。它只是我们生命时光中的一部分。不。是一小部分。所以我像被灌了迷魂汤一般混混沌沌地在青春的羊肠小道上行走。直到那一天。
那天，我百无聊赖的在沙发上看着狗血的电视剧。突然，一直在旁默不作声的母亲说：“唉，你们现在还不懂珍惜青春，以后可就晚喽。”接着，在我茫然的眼神中，母亲缓缓开口，为我讲述了她的故事。
母亲小时候家里比较穷，好在她是最小的女儿，童年过的也算完整。可到了十三、四岁，欢乐就一去不复返了。同样是因为她是最小的女儿，最终被迫辍学了，从此在家里帮父母干活，所以，母亲的青春就被家务吞噬了。
这个普通的不能在普通的故事让我突然发觉我的青春原来是如此幸福。细细回想每天的经历，都充斥着不同的色彩。青春，是每一个人一生中最重要，最值得人珍惜，也是最多人失去的时期。
原来我没懂。
青春是疯狂的时期，每个人的青春都有专属于自己独一无二的色彩和味道。无论它的颜色有多单调，味道有多刺鼻，都是我们如假包换的青春。
【篇二：原来我没懂】
经过那件事之后，我才猛然发现，原来我一直都不真正知道妈妈的爱好，一直都没懂妈妈的爱。
很小的时候，妈妈在家带我，她几乎每时每刻都围绕我团团转，先是把我从泡沫垫中抠出来的图形一小块一小块的按进去，再整理被我撕得“片甲不留”的半卷卫生纸，按着用橡皮把我用铅笔在墙上即兴画出的高深莫测的“盛世之作”擦去，又赶快跑到客厅把通过沙发马上爬上窗台的我小心翼翼地抱了下来，然后长出一口气，把我放到床上后再给我沏奶粉，安顿好我后，才能挤出点时间干家务，很少有时间休息。
妈妈每天都会跟在我的屁股后面，不厌其烦地收拾我“扫荡”后的“残局”，而幼稚的我却以为妈妈喜欢干这些，便偶尔搞一次“小破坏”然后嬉皮笑脸的看着妈妈无奈的整理。也许只有等我睡熟后，妈妈才能干一些她自己想做的事吧！或是买个菜、或是听个歌，或是聊聊天，反正那时的我肯定不知道的。
再大些，就比小时候听话一点，不再那么调皮了，所以妈妈便多了一点休息时间。刚离开妈妈时还可以，不哭不闹，一个人玩得很起劲，但时间一长，我便又想妈妈了，越玩越没劲，开始小声抽泣，最后突然放声大哭，玩再新的花样儿也哄不住，小脸憋的通红，照看我的人一看这情形，忙给妈妈打电话。无奈妈妈只能急匆匆的赶回来，看见妈妈了，我才停止哭泣。
到了现在，不知是因为进入了青春期还是什么原因，在家里有时我总想以自己为中心，什么事都先想着自己，再想父母。有天下午放学回家的路上，妈妈想带我去一家小店吃饭，可我只想吃面包喝牛奶，妈妈答应了。不一会儿妈妈又想吃麻辣烫，顺便问我吃不吃，我想好久没吃了，便答应了。快到地方了，我发现不远处有家面包店，又想吃面包了，妈妈只好开车过去，买过面包后我一看这里离家很近，又让妈妈先送我回家，却忘记了妈妈还饿着肚子。妈妈生气了，我却不知道做错了什么，认为只是让妈妈先把我送回家，这么小的事情怎么会生气呢？不过妈妈依然给我做了汤才出去。自己在家里越想越对不起妈妈，便发短信道歉，妈妈的回信让我羞愧与自责，她说：“女儿，妈妈接受你的道歉，但妈妈希望你也多为父母着想，不要只让父母围着你转，要让父母干些想干的事，好吗？”
读完后，我便沉默了，有些哽咽，原来从小到大，我一直都没懂。
还好，我现在懂了。
【篇三：原来我没懂作文】
银杏树叶总是落了又落，堆积的垃圾总是扫了又扫。我独自一人在外边行走，望着辛勤的道路清洁工还在忘我的工作。冰凉的大理石凹凸不平，走在上面仿佛就像在做脚底按摩，既疼痛却又无奈。真搞不懂他么是怎么设计的路面。
就像我搞不懂母亲让我与这落叶相伴。
放学后的时间总是这么清闲，只是空气中懒懒散散的气氛使我回到了三天以前，那个让我不得不清醒的争吵。
“哎呀我都知道了你就别再说了。考级学习什么的都是我自己的事情”这是第二次啊不是第三次争吵了。早上一次，中午一次，晚上又一次。我不满的对着自己的母亲发起牢骚。是因为自己写完作业只是在发呆，不练琴也不看书，于是母亲便劝我。
“当初练琴是你自己选择的，考试也是你必须要做的，你自己在这发呆，浪费了多少时间”母亲语气中夹杂着几丝不满，眉头紧锁着。
我也并不服输：“发呆？本来我就是在休息。天天左一个练琴，右一个学习，学校已经搞得我够头晕了，难道你就不能让我消停一会么？”
说罢，我自己躲到屋子里，看着自家的鸟儿瞪着一双水灵灵的眼珠子无辜的望着我，心里五味杂陈，自己是不是做的太过分了？连鸟都这么蔑视我。人心情不好了看什么都不上心，这句话真是没有说错。越想越是矛盾。自己到底错在了哪？还是我自己胆小，不敢正视自己的错误？时间不知道溜走了多少，我迷迷糊糊的起来，看着书房的灯亮着，视线因为受了强光而模糊不清“砰！”一声撞在在了墙角上，一阵阵巨痛向我袭来，正如一头头凶猛的兽，向我的额头发起猛烈的进攻，我吃痛而蹲下来，捂着额头，当时眼泪在眼眶里固执的别扭着，打着转儿，嘲笑着我的无知与懦弱。
母亲听到声音，急急忙忙的走出来查看，看见我捂着头蹲在地上一言不语。我借着书房的光望向母亲，那是一个饱经风霜的女人。那一瞬间，自己的心脏剧烈的跳动起来。母亲表情僵硬，转身去房间拿了一个白乎乎的东西，平放在了我的额头。是冰块！那种瞬间而来的、具有强大冲击力的感觉迎面而来。这种透彻心扉的凉意掩盖了头顶的疼痛。
然后，便是一顿美好的梦境。
空气中隐隐约约传来甜甜的香气，像一双温暖的手，抚摸着自己的脸颊。是到了吃饭的时候呢。我也加快了脚步。太阳已经西斜，天空中浮现着彩色的光芒。突然自己被一块凸起的大理石绊了一下，险些撞了电线杆。
那一下惊心的感觉，让我彻底清醒。原来母亲是为了我好啊。而我，却依旧浪费母亲的希望，使她一次次的失望。我真的是什么都不懂，却依旧那么自以为是。
看着散落在路上的银杏树叶，我小心的向前走去。
【篇四：原来我没懂】
一阵急促的上课铃声响起，第N声“唉”的声音从我的口中发起，又是最烦人的英语课，我极不情愿的拿出课本，勉强打起精神，却还是昏昏欲睡。
忽然，“XXX！”，从老师的口中喊出，叫到我的名字，我一惊，反应迟钝了几秒，猛地站起来，却不知道老师的问题是什么，就这样不明不白的站了一节课。
下课时老师把我叫去办公室，要我在放学之前背过一篇课文，在明天时叫我家长来一次，我越发不解老师的行为，原因其实在很久以前就出现了。
在我们的印象中，英语老师是最不注重打扮的了，她从来不打扮得自己很艳丽，很光彩夺目，相反，她每次给我们听写，检测，这当然引起了我们的不满，因此我们背地里经常叫她“黄脸婆”。有时被她自己听到了也只是一笑而过。
而这次的事更是让我对她不满，甚至还有些许仇恨，接下来的几节课我几乎没听，都在思考老师为什么这样做，或许只是她一时生气做出的过激行为，但是我大脑中的种种疑问却并不满意这种解释，也许，她可能是闲的没事吃饱了撑的，当然也可能是“看我不顺眼”，存心想“制我”，但一直没找到机会，这个“天赐良”机就用来报复我了。
我的疑问越来越多，心中的解释也就越来越多，可是现在的当务之急是赶紧把课文背过，否则明天可就惨了。我强迫大脑高速运转起来，摇头晃脑的背着课文。
终于等到同学们走光了，我便更加努力背过这篇课文。终于我把它背了下来。我一抬头，心中一沉，太阳已落到对面楼房后面去了，晚霞把天空染得很美丽橙红色的光下我快步走向办公室，心中却依旧担心，英语老师不会走了吧。
我轻轻敲了一下门，又轻轻推门进去，发现英语老师正趴在桌子上，阳光好像碎布一样撒进窗子，映在地板上，格外好看，老师旁边有一叠很厚的试卷，手边的红笔还没有盖上帽，反射着温暖的阳光，整个办公室散发着墨香。
这现在我明白了，英语老师不愿把时间花在化妆上，而是空出时间来批改作业，她完全可以说我几句就算了，但却等我背课文，叫家长，这才能说明她的敬业，在她的岗位上光彩照人。
这就是我的英语老师，她有其他老师的美丽，但她的人格魅力却让她有着与众不同的美丽。
【篇五：原来我没懂】
“喂，妈妈，你这么晚了怎么还不回来啊？我还没吃饭呢！”
“哦，我在加班呢，今晚不回去了，你爸爸出差也不会来了，你就自己做一点吃吧。厨房里有菜的。”
“哦，我知道了。”我失望的挂掉了电话，不知为什么，爸爸最近老是不回来吃饭，妈妈也变得越来越懒了，原来妈妈总是干着干那，把家里打扫的干干净净，可不知是什么时候，一向勤劳能干的妈妈却逐渐变懒了，一开始，妈妈总是让我帮她倒杯水，我没怎么在意，可后来妈妈却让我把家务全做了，还要炒菜，洗三个人的衣服，爸爸也一样，原来我想干什么爸爸都会替我干了，有时我还总是让爸爸替我倒杯水之类的，可现在爸爸不但不帮我，还不理我，而且还经常在我抱怨的时候说：“让你干你就干。”我委屈的泪花已经开了好几回了，可他们却不来摘，而是默默地看着电视。
这不，今天他们又不回来了，我又要自己做饭吃，做什么呢？我想了想，做个西红柿炒鸡蛋吧。我熟练的操作起厨房用具，不一会儿，一盘热乎乎的西红柿炒鸡蛋就完成了，就在我准备开饭的时候，门开了，爸爸妈妈回来了，我惊讶地说：“你们不是不回来了吗？”妈妈说：“我们那是骗你的，孩子他爸，你看看，我们的孩子长大了！”“是啊，都恩呢该自己做饭吃了。”妈妈接着又说：“我们那几天是故意锻炼你的，你终于学会独立了！”我呆住了，想起前些天我对爸爸妈妈的抱怨，再看看妈妈红透的双眼，我不禁又流出了泪花，冲过去抱住了他们，并说：“我以后再也不让你们担心了！”从那以后，爸爸妈妈又恢复了正常，我也经常参与做家务，让这个家庭更加其乐融融。
原来，我没懂，现在，我懂了，父母所做的一切，都是为了孩子好！
【篇六：原来我没懂】
你看到过漫山遍野的野菊花盛开吗？也许它并没有多么美，它只是一种普普通通的小花，但直到去年我才真正看懂了它的美……
在老家的时候，我经常会和爷爷奶奶去一处山坡上玩耍。拿处山坡上全部都是野菊花，在它还没有开放的时候，我一直认为它只是野草，很不好看，那个时候我总跟奶奶抱怨，为什么好多山坡都有漂亮的小野花，怎么这个山坡上就没有呢。奶奶总是笑一笑并没有回答我。
到了秋天，我再一次回到老家和奶奶一同前往山坡玩耍，我被眼前的一幕所震慑。
以前的那些默默无闻的小草哪去了，所替代的是那漫山遍野、竞相开放的花儿。我问奶奶怎么回事，奶奶说这些全部都是你上次看到的那些花儿，只不过它在没盛开时像野草一样开放了就十分美丽。
我在心里暗暗惊叹它带给我的震撼，却抵不住心里的喜欢。伸手去摘想要带回家养。奶奶在一旁说：“别摘你养不活的。”我偏不信执意要带回家。
我将它放在花盆中，细心照料这几朵小花，可是一天过去了，两天过去了，我以为它能够一直生机盎然的活下去，它却令我失望了，我跑去问奶奶到底为什么？
奶奶告诉我，它们习惯生长在环境较为恶劣的地方，你若将它带到一个温室里给予它细心的照顾肯定是活不了的。奶奶接着说，野菊花不仅好看，还可以泡茶有清热解毒的作用。
我这才恍然大悟，野菊花生长在恶劣的环境中，无需所求却默默无闻的向他人奉献。它的平凡，它的朴素，它的无闻，不都是我们这些“温室里的花朵”应该学习的吗？
我更懂得了喜欢一件东西并不一定要想方设法得去得到，只在一旁欣赏也很美好。
我才知道原来我一直没懂野菊花的美。
【篇七：原来我没懂】
从2000年的那一天起，母亲把我带入了一个美丽的世界，给予我爱观察的一切权利，是母亲，从小教我呀呀学语，让我能与人们畅快的交谈。是母亲，在我考试失利时给予我鼓励，让我重新恢复信心。是母亲，在我摔倒时扶我起来，让我继续前行。原本，我把这些当做了一位母亲应对孩子的溺爱，但自从经历了那件事，我发现，原来我没懂。
时光飞逝，岁月如梭，我已13岁了，回忆往事，我正在写作业，同时为自己的考试失利而烦恼。母亲却打扰了我的愤怒，突然进来问我要不要喝水，一会儿问我要不要吃个苹果。”“我不吃，您快出去吧，烦死了！”我愤怒的看着母亲说道，只见母亲退了几步，拖着脚步走了出去，黑色的背影越走越远，我忽然发现了我言语的不快，但不久，这种意念在我的脑海中渐渐消散。“打不了过会找母亲签字时早道歉吧”我呆呆地想道。天黑了，树叶的沙沙声在房间中也可以清晰地听到，我拿着考砸的试卷签字，并低头表达着刚才的歉意。母亲却说：“没事的，一次小考算不了什么，一次并不代表着全部，下次努力就可以了，刚刚也是妈妈不对，打扰了你，时间不早了，洗洗睡吧！”我就把试卷留在母亲那儿，自己回到了卧室，一直久久无法入眠，到了大约10点钟，我躺在床上睡着了，不久轻轻的拖鞋声惊醒了，我抬头望去，看到了我的试卷，我抬手拿起看，试卷却润湿的，而且还咸咸的，试卷是被母亲的泪打湿了？那是母亲的泪水，我清醒过来。原来，母亲不断鼓励我，使我不受压力所困扰，自己却承受了那么多的委屈，原来母亲的爱一直都在，原来我没懂。
那一夜，我想了很多，母亲的爱不只是为自己做一顿饭菜、洗一件衣服、做一件事，因为她将一直守护在我的身边。
想着想着，我的泪又流了下来，我忽然看到一个孩子在摔倒后，母亲轻扶他起来，溺爱地抚摸着他的头，我顿时泪流满面。
【篇八：原来我没懂】
枝头酣睡的花朵，不懂根的挚爱与深情。
——题记
“外公种的青菜太难吃了！”我望着昏暗的灯光下餐桌上的一大盘枯黄干涩的青菜，入口味同嚼蜡，让人一下子就胃口全无。妈妈无奈地看着厨房里堆积如山的几麻袋老青菜，叹了一口气：“看来这些青菜真是老得无法下咽了……拿去扔掉吧。”重重的麻袋“砰”地一声被扔进垃圾桶里，发出沉闷的声响，仿佛在表达着某种抗议。我真不懂，一辈子与土地打交道的外公，怎么就会种出这么难吃的青菜？
那日闲暇，与父母回老家看望外公。外公难过地说：“我的菜园子要被政府收走了，这一季的青菜收获以后，便不能再种了。”我们都感到如释重负地高兴。外公却一直沉默着，他的脸像一张被揉皱的劣质牛皮纸一样布满了密密麻麻的皱纹，手上的青筋隔着一层薄薄的皮肤突兀地暴跳出来，清晰可见。我望着他指尖厚厚的老茧与稀疏的头发上肆虐的白霜，突然感到一阵不知名的心酸——这些年，他老了。
外公挑着一担沉甸甸的水去园子里浇青菜，我也跟着去了。走到青菜园子里，却是一番完全出人意料的景象：满院子青翠欲滴的青菜犹如风采飞扬的少年，生机勃勃地汲取着土地最美好的馈赠，像一滴滴饱满的青绿色墨汁，与清风一起染绿了大地。阳光不经意间落进波澜不惊的水里，瞬间便扬起无数色彩来。我看着眼前的这一切，怎么也不能把饭桌上黯淡萎缩的叶子与这些鲜艳嫩绿的青菜联系起来。我问外公：“你吃过自己种的青菜吗？”“没呢，都留着你们回来给你们吃，这是咱家自己种的绿色食品，吃了对身体好。”外公的眼角有掩藏不住的笑意与满足。
我突然明白了青菜的秘密。外公这是不舍得吃，留着等我们回来给我们啊！可我们多久才回来一次呢？一个月，还是两个月？青菜就在外公的等待中一天天地萎缩、变黄。而外公也何尝不是和青菜一起，在一日日的翘首期盼中，被岁月的风霜侵蚀吗？外公灌溉的哪是青菜，分明是那一份沉重的爱啊！
原来我没懂，这些都是您给我们的爱。犹如一支夜来香，不与玫瑰争艳，却在黑暗中芳香遍野。

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