篇一:[有时我想]有时我也想作文600字

【篇一：有时，我也想安静地倾听】
我的性格开朗，喜欢广交朋友，但更多的时候，我喜欢安静的独处，安静地聆听事物的微妙变化。
雨天时，我独自一人在漆黑的夜中行走，心绪不宁。我害怕，我犹豫，是否我应该选择这条路回家。耳畔边的车笛声与人的呐喊声打乱我的心，于是，我边走边平静我的心，只听那雨的跳动。“滴答滴答”，可爱的雨珠从伞面上滑过，一边跳跃，一边哼出欢乐的歌。我好似置于一个巨大的舞池，绅士的“男”雨滴请淑女的“女”雨滴跳出一支支欢乐的舞。它们从天空中落下，似乎像是走出自己的座位，同它的舞伴跳舞。
雨时而大，时而小，曲调时而缓时而急，雨滴和它的舞伴也伴随着曲子，跳出千姿百态的舞种。小雨时，它们缓缓稳动自己的舞步，淡淡地在我伞面上跳出优美华丽的华尔兹；雨开始变大了，它们的步伐开始加快了，它们的脸上开始洋溢出欢乐，一支支欢快的拉丁舞一步步产生了；雨又大了，它们的脚步越是轻快，哈，热情的国标与桑巴占据了天空，我的心情与脚步也随之加快了；大了，大了，从一开始的小雨转变为了暴雨，啊，听，它们的脚步都多么有力，一步步踏向我的伞面，我感受到了一种前所未有的快活，这是奔放的探戈与热烈的伦巴的结合，它们跳的多么有力，多尔欢快，多么自豪！
我用耳朵静静地听，听到了许多，感受到许多。生命、自然的力量是多么快乐，它们叫我忘记了恐惧，随着它们的曲调与步伐轻舞跃动。这时，只有了快乐。
雨落无语，不变的逻辑，而其中真正的美丽却鲜为人知。在喧乱的世事中，如果我们失去了伫立倾听的快乐，也会迷乱中放弃了自己内心的一小片净土，而事实上放弃了追求快乐的幸福。
学会倾听，在世间万物的变化中得以快乐！
【篇二：有时，我也想成为一株草】
记得韩寒写过一篇文章，大意是说即使再纯洁的人一旦沾染了社会这潭污水，便也会变得狡诈圆滑。先不讨论文章的好坏，作者的观念，我还是很认同的。于是——有时，我也想成为一株草。
草的生命是简单的，它只要水、阳光、空气，没有更多的奢求。有时，我很向往这种简单的生活，这种不需过多思考的生活。草是单纯的，换句话说是没头脑的，可这样的生活是人所不能有的。你得小心街上的骗子、小偷及一切坏人，也得小心你的上司下属是否会让自己下岗。于是，你要逢年过节请上司吃吃饭，和下属喝喝酒，掏两句真心话。还要保持“八颗牙齿”的笑容，不能说脏话土话真话等一切非假话的语种。每个人都得为自己买一张面具，我只担心是否会带久了取不下来。
草从来不用这样。它唯一担心的是会不会有旱灾，明天有没有大风之类的。它永远是真切的，似乎是生活在繁华之外的植物，它不愿像各种花一样来吸引人的眼球，而过娇生惯养的生活。它只做自己，一个真实的自己，不用伪装什么，终日只会傻傻地对着太阳和旁边的植物乐。
它又是执着的近乎固执的小家伙。它的根笔直地往下扎，不论遇到怎样的阻碍，从不会讲软话，只是往下扎根。这让我想到了又臭又硬的于谦，我无法与他相比，但他的“竹石”与我的“小草”也有着某种相似吧！
我真的很爱这种一根筋的植物，它让我感到了远离社会的轻松与真诚。而它也正像是“城市人的反面”，一切都与“城市人”相背离，它的傻，它的真和它的固执。
我知道我会长大，也会步入社会，成为“城市人”，戴上虚伪的面具。那么，就让草永远成为最可爱和最美好的一个梦吧！
说真的，有时，我也想成为一株草，无忧无虑，快乐向上！
【篇三：有时，我也想效仿古人】
有时，厌倦了烦恼的平淡生活，我也想效仿古人，游历祖国大好河山，对诵吟唱歌词诗赋，疾驰沙场品味豪情……
有时，我也想效仿古人，在青山绿水间流连忘返。西斜的夕阳微微映着朵朵紧簇的野菊，像朦胧中的萤火虫，忽隐忽现，星星点点的微光点缀了悠然的南山；青苔泛着青绿，将弯曲绵延的小路与新鲜的竹林融合在一起，花木笼罩中的禅房显得格外禅意飘香，是幽静的竹林映衬闪光的愉悦；黄河岸边，叹大江东去，奔流到海的天上之水惊骇地拍着岸边的礁石，激起千层巨浪，直到九天之上。山光水色映入眼帘，是奇妙，是愉悦。
有时，我也想效仿古人，为坚定的理想执着追求。豪迈的少年，一口豪酒，吐尽世间炎凉，不甘的是“安能摧眉折腰事权贵”，大步跨出金屋玉阁，踏上一叶扁舟，随意挥洒着豪壮的诗情；破草庐屋中的长啸，一传千里，“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”的壮志，毫不为贫困潦倒的环境所动，时刻关注着，企盼着，“漫卷诗书喜欲狂”的兴奋中倾注的是一片爱国之情。高声呐喊声声入耳，是坚定，是付出。
有时，我也想效仿古人，在悲欢离合中体会欢喜与辛伤。“遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人”的缺憾，在月圆之际“把酒问青天”，离家远行盼尽了巴山夜雨，黄梅时节坠落了棋子灯花，一边是望月，思归，另一边则是“莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦”的思念。情感忧伤令人思念神伤，是渴望，是思念。
有时，我也想效仿古人，品战争的豪迈与豪情。是怒发冲冠、食肉、饮血，是青龙偃月、赤兔追风……
有时，我总想效仿古人，但现代的世俗，是约束，是阻碍。我想放飞自己的梦想，如一苍穹划过璀璨的星空。只好，点着晕黄的灯，在书中品读古人，效仿古人。
【篇四：有时，我也想成就高贵】
看着窗外静谧的夜，听着耳畔潺潺的水；分呈手中壮阔浩繁的汗青，摩挲脚下深沉厚重的大地。蓦然回首，走进线装的大门，静静地，仰视高贵。
有时，我也想成就

篇二:[有时我想]有时我也想作文500字

【篇一：有时，我也想离家出走】
家是一个和谐充满爱的地方，家是一个许多人团聚的地方，可是我们家却与之相反。一样是三口之家，我们家却是一个充满暴怒气氛的家。
那次我考试失利。回家后，妈妈一声不吭只是默默地看着我的卷子。爸爸回到家后得知我考的那一点点分数顿时火冒三丈。不容我说话爸爸就已用他那有力的大手把我使劲地扔向床。我哭了，我不明白爸爸为什么要这样对我？我做错什么了吗？一连串的问题在我脑海中产生，但还来不及我思考这些问题，爸爸已用他那粗犷的声音训斥我了。爸爸边凶狠地骂我边将我书包里的所有作业本都掏出来，一一过目。我当时一看爸爸要检查我的作业，哪还有心思听爸爸训斥我，目光已转向了我的书包。
不过半个小时，爸爸讲我的作业本粗略看过一遍后用严肃的语气对我说：“这叫什么作业？你怎么写的，就写成这样？重写。”爸爸说重写两个字的时候是那样坚决。尽管爸爸已说完话，但是重写二字仍在我耳边一遍遍的回荡着。我不做声，爸爸见状就气急败坏地走出卧室，拿起餐桌旁的小凳子就往地上摔，我和妈妈谁都没有阻拦，任凭爸爸摔打。过了一会，爸爸又要打玻璃桌子，而且还不停地打着自己的头，边打还边骂出一些难听的话。看看地上，我惊呆了。这哪叫一个家，简直就像是狗窝——地上到处都是碎片，枕巾掉落在地上，家中一片狼藉。爸爸突然走向卧室中的我然后朝我腿上狠狠地踢了两脚，当时的疼痛已完全麻木，只有一种念头，那就是我不想再在这个家呆下去了。早上起来我感觉腿万分疼痛，提起裤子看看腿，已是青一块紫一块的。我没有吭声，强忍着痛去了学校。
有时，我也想离家出走，只是不敢罢了；有时，我也想离家出走，只是我不理解父母对我的爱罢了；有时，我也想离家出走，只是我离不开爱我十二年的父母罢了。
有时，我也想离家出走……
【篇二：有时，我也想哭泣】
黄昏，说来就来了，天上漂浮着几朵丝带般的云彩，被夕阳涂上一层霞光，宛如鲜艳的彩缎，装饰着碧蓝的天空。如此美妙的景象可我却无法放歌，我拿起桌上的老伙伴——琴，静静地走向林中那片让我抒情的空地上去。
步子真是一首曲调平静又充满幻想的音乐，这多么像我手中的老伙伴发出的阵阵呻吟，可是这回我心中不再低落，不会为了被皇上贬到天涯海角时抱头痛哭，我也不会快乐，我只想一个人静静地倾听大自然的声音及我心中的呼唤，或者听着我的老伙伴对我的诉说。是啊，该是为身边的“竹林居士”们献上礼物的时候了。我小心翼翼拿起古琴，虽然它的身体远不如原来光彩夺目，不过我依然凝视着它，它身上发出的点点银光似乎是上帝恩赐。不，那不是上帝的恩赐！我坐在石头上，往天上看，对，是月亮。只有它才能带给我心灵的安抚，我不是孤身一人了，我有月亮的陪伴。心中似乎来了灵感，我感受到了什么是波涛汹涌，什么是风平浪静。我急忙再次举起古琴放在腿上，吟起了一首人和自然相互理解，相互融合，相互安抚的和谐诗篇：
独坐幽篁里，弹琴复长啸。深林人不知，明月来相照。
曲调升高，脸发烫，三寸草伴我唱，唯有大树在一旁，天涯海角唯有此地最清爽。月光入水，无人知道我在这里倾听，倾听自然，倾听花儿，倾听鸟、虫、草，倾听世间最平凡最朴素最平静的声音。不知为什么，我的心中如同激流在冲撞着我的心灵，我的孤独开始形成泪水聚积在心中……
有时，我也想哭泣，去回忆自己走过的风风雨雨，自己留下的道道痕迹；有时，我也想哭泣，去感受自然带给我的“清幽绝俗”，听着风声飒飒，回忆当年的景象；有时，我也想哭泣，去凝视月亮给我的抚慰，去放声大哭，哭到我白发苍苍；有时，我也想哭泣……但是我不能哭泣，我要坚强，正如母亲说的：还有很多事正等着我完成。
【篇三：有时，我也想当一回农村人】
城市，表面看似繁华，美丽，而城市中隐藏着一张遍布城市的网，它叫黑暗。我生在城市，打小就受着黑暗的感染，虚荣的笼罩。有时，我也想当一回农村人。
有时，我也想当一回农村人。从我开始记忆起就长在农村，小时候和邻居家的娃娃们，大哥哥大姐姐们一起去爬树，在下雨天里打着赤脚在水地里跳来跳去，就算身上布满了泥水也没有人去在意，然而在城市，穿着整齐的衬衣，打着标准的小领结，走在大街上，看到自己同龄伙伴和自己炫耀好久的玩具就拉着家长去买，在我很小很小时就已经学会了——攀比。农村人单纯、直白，在城市里被叫做“傻瓜”。
有时，我也想当一回农村人。每天帮着父母下地去干农活，早晨，当太阳还在沉睡的时候，我们就起来了，嘴里唱着村子里顶有名的歌谣，开始了收拾家，烧水，做饭，当公鸡叫了第一声时，一家人有说有笑地下地干农活去了。虽然身上穿着的不是名牌衣裤，名牌鞋子，但每一天都是快乐的，每一天都是充实的，然而在城市，生活中不断接触的都只是一些电子产品，早晨睡到太阳快“牛”照了才懒洋洋地起床，然后慢吞吞的洗脸，刷牙，吃“早”饭，时间才一点点消磨打发过去，接下来就是去上充满知识但又无聊的补习课。农村人的比太阳起的早比太阳会的晚的生活习惯却被城市人认为：有那么多时间，还不如早点回家玩电脑呢！
有时，我也想当一回农村人，每天面对的是绿油油的蔬菜，金灿灿的阳光，红通通的果实，土黄土黄的衣裳。农村，一个贫穷而又快乐的国度，城市，一个富有而又荒芜的地方。
有时，我也想做一个农村的姑娘，不穿花哨的衣衬，但却有朴实、善良的热心肠。农村，一个看着贫穷而不贫穷的国度，它不是天堂却又胜似天堂。城市人没有什么了不起，你们凭什么把我们农村人看做乞丐，你们凭什么把我们当作牛羊。是，我们没有什么所谓的权利，但我们却有你们没有的灵魂，你们没有的精神上的食粮。
【篇四：有时，我也想惜时】
明日复明日，明日何其多！冬去春来，天回地转，稍不留意，岁月便会从你身边悄悄溜走……报亭的小说又多了一期；身上的衣服又加了一件，手中的课本又加进了进度，已经初二，脱去了昔日的稚气，梦想着更加独立，但青春是不是就从求学的车轮下过去了？
有时，我也想惜时，抓紧早晨的一分一秒来背单词，而不用爸爸一遍一遍地告诫。我也想学习安迪生的废寝忘食，我也想像鲁迅一样惜时，把别人喝咖啡的时间用于读书，我也可以在公交车上背诵，在睡前回顾……望着烂透了的考试成绩，翻开成语中的“凿壁借光”才不禁感慨，每一次说要惜时的时候，我是否在种种诱惑下做到了自己的承诺？
有时，我也想惜时，珍惜那课间十分钟，那时，我要抛开一切的芜念纷扰，享受“玩”国的畅快，珍惜那属于自己的一寸光阴，寻找心灵深处的那一份安静！体会夕阳西下，期待故人归来，心憔悴的心情！那么，扪心自问，我是否在种种行为中看到了这些惜时？
记得鲁迅先生曾经说过：时间就像海绵里的水是挤出来的！正是凭着这种挤的精神鲁迅先生在他那短暂的生命中留下了不朽的辉煌，那么，反顾昨天，我是否也曾挤出时间，谱写我青春的历史？
青春的脚步如行云流水，青春的岁月容不得半点浪费，莫要为昨天叹息，当你为虚掷年华儿叹息的时候，年华又在叹息中虚掷！惜时，从何时何地开始，今天是未来的地基，未来是今天的延续，朋友！别觉得时间很多，它会使红花萎谢，绿叶凋零！对于惜时的人，会得到时间馈赠给你的无穷财富！历史上为人们尚可惜时，那么，我是否要有时要懂得惜时呢？
【篇五：有时，我也想怨恨】
“怨恨”，如今已成为了一个人人逃避的话题，每个人都在尽力的用表面的大爱来容纳这世界上众多不如意的事，来掩饰自己心中偶尔的一些怨恨。
有时，我也想怨恨。怨恨中国清政府的软弱无能，怨恨执政太后的慕利，怨恨八国联军疯狂至火烧圆明园，怨恨日本帝国主义的残酷冷血……假使中国当时再有一些骨气，勇猛反抗；假使中国当时再有一些谦虚，接受外来使者的“对外开放，引进武器”的建议，中国损失的便不会那么惨烈。不明白，为什么日本要改变“历史”；不明白，为什么宝岛台湾迟迟停泊不肯回家。如今，历史已成为永久的浮雕，不论受尽耻辱还是扬眉吐气，不论繁华富贵还是贫困衰败，都凝成过去，凝成警告。变成了书本上的注释，变成了浩瀚宇宙悔恨的呐喊，变成了血色残阳的意思凄怨幽凉。
有时，我也想怨恨。怨恨同学们贬低中国向往外国的倾慕之情；怨恨中国家长崇洋媚外的虚荣之情；怨恨北方教育的落后；怨恨老师家长的陈规教条。如果同学们能有钱学森的爱国之情，如果中国家长能注意一下说话分寸，如果北方教育能再快乐自由一些，如果老师家长能更多地为学生考虑的话，一切将会更好。但是，写到这里，我不禁哑然失笑，老师家长是大人，他们也是从孩童过来的啊！
有时，我也想怨恨。怨恨自己没有给父母争气；怨恨自己平时的掉以轻心；怨恨青春叛逆的自己与母亲吵架，“创下”两人浅浅的沟；更怨恨自己以前竟将老师的忠告当作清风滑过耳畔……
在如今形形色色的红尘中，人们忙碌身影穿梭其中，我只想成是人们在努力的掩盖黑暗心灵的幕布。但，有时怨恨一下并不妨事。怨恨，是人类最真实，遥远的心情。
有时，我也想怨恨。但，仅仅是我吗？
【篇六：有时，我也想变成人】
我刚出生的时候，就被人小瞧，他们总是叫我“畜生”。我是一只狗，一只老得，快要走不动的老黄狗。总是有人上我跟前踢我一脚，或打我一下，然后说：“这条狗太老了，一点劲都没有，饿死算了。”
我曾经充满活力，因为我曾经是村子里最高贵的狗，我从大城市被卡车运到乡间，我是主人的孙女的宠物。主人也总是宠着我，疼我，像亲孙女一样待我。年轻时，我总是每天无所事事，一条狗，每天又能干些什么呢？清晨，我随主人下地里干活，主人锄地，我就在田间跑来跑去，看他干活，跑累了，就躲在阴凉的玉米杆下睡大觉。那时，生活是慵懒的，但我享受其中。
主人不久就去世了，我没有因此获得自由，而是又有了一位新主人，生活发生了翻天覆地的变化。新主人像对待一只狗一样对待我，我从此再没进过冬暖夏凉的窖洞，也没再吃过美味可口的鸡蛋。我被绑在了院门口，从此再也挣脱不了铁链了。主人每天吃完饭，便把剩下的汤汁倒进我的破碗，说：“畜生，就这些饭，你要是不吃，我把你赶出去！”我卧在黄土上，闭了眼，真想就这样饿死过去。最终还是失败了，我凑近那些剩饭，闭着眼睛吃了下去，不管是什么味，反正已经入了肚。把破碗踢在一边，昏昏沉沉又睡了。那时，我才意识到，我是狗。
谁让我是畜生呢？我不能得到人的尊重，我只有被人们管束，只有为人类服务。人是这世界上最高等的动物，其他的动物们，都得听人的话，只有人，才能活出尊严。有时，我也想，变成一个人。
如果我能变成一个人，或许，我也能像人一样，为所欲为，像人一样，活出尊严。
但是我，仍是一个畜生，一只快速变老的，没有生机的，狗……
【篇七：有时，我也想停下脚步】
我一路狂奔着把接力棒递给了队友时，我看到自己在雨后湿滑的操场摔倒，我在主席台前趴下，定格了两三秒钟。那时就想，这样停下脚步，沉沉地睡上一觉。
太累了。我想这应该这不是一个积极向上的人说的话吧！可是，我忙碌在各学校的报名处留下我的身影时，还是想把脚步放慢，放慢，可以把目光投向清晨沾满了晶莹露珠的叶子上，可以把目光撒到秋风飒飒吹过后优雅飘落地上的枯叶上，可以把目光倾注于黄昏令人心醉的炫美日落上。我走的太快，太快，我只能焦急地看到刺眼的红灯和指示我上课快迟到的手表上，我只能无奈的看到一盒子用光了的油心和一沓子雪白的密密麻麻的试卷上，我只能惊讶地看到在我超过一个人的前边还有一排更为优秀的对手。有时，真的想停下脚步，想在床上多休息一会儿，想在路上多耽搁一会儿，想在悠闲之中多留恋一会儿，可是，闹钟，手表，钟表，电子表，它们充斥着我的周围，怕我看不到诡异的时间正一点一点趁我听下时溜走。我只有继续着前进，前进。
这样是不是一个消极的人？我真害怕这两个字，天哪！消极！多么可怕！它就是稻草，一根一根地压来，我不曾察觉，直到最后一根而来，把我完全压垮我却无力站起来。我于是奔跑甩掉它，甩掉它。我看到我在跑，我变得活力四射。我开始对镜子微笑，于是我发现露珠那短暂而璀璨的一生，我发现落叶那高贵而却凄美的一生，我发现夕阳并不是标志一天的结束，而是在养精蓄锐，标志着美好明天的到来。我奋斗着，努力着，乐观着。我想停下，却又不能。我独自等待，等待在我忙碌后可以甜蜜欣慰地停下脚步，享受成功的喜悦！
我爬了起来，看到第四棒第一个冲过终点，我生龙活虎地跳了起来。我那新一轮的奋斗开始了。
【篇八：有时，我也想驻足风景】
匆匆！匆匆！我行路匆匆！
路边是大抹大抹的油绿，泛滥着盛夏的火辣与热情，却只是换来我一瞥的冷漠和孤寂的背影；匆匆的脚步毫无留恋，渴盼的心儿更不敢驻足。上学下学是同样的身影相同的动作，不肯多看那花园一眼，更不肯多花一秒欣赏。就这样错过了春华秋实，就这样没有了夏浪冬雪。带着小小的不甘与好奇，我开始希望：有时，我也想驻足风景。
硕大的校服是我的盔甲，沉重的书包是我的武器。我仿佛是位在战场久战不衰的将军，为自己的生命，为自己的国家而奋斗！只是因为，战场需要我来维持，我也需要战场来成就。直到有一天，我有些累了，也想回到鸟语花香，也想回到春花烂漫，也想投身美景，醉情山水。却不能得志，我早已习惯在战场上打拼厮杀，想驻足却不能够！每日清晨，我贪婪地望一眼花园，竭尽全力地吮吸着花香，脑海浮现着美好的景象，一步一步走上属于我的战场。从春入夏，从秋至冬，日日如此，月月依旧。
直至假期，我终于有了驻足风景的机会。宽松的时间，让我有时间看山花烂漫，让我有时间听蝉聒燕鸣，流连其中不能离去。尽管我不停在提醒自己：“走吧，这不是你该呆的地方。”脚步却始终不停使令，最终连心也调转矛头，不能自已。看着油绿的枝味，盯着碧蓝的天空，听着林间的鸣叫，感受着夏日的生机，我知足矣！
却始终不能忘却自己的战场，想着自己的战友并肩作战，连连告捷，让人羡慕，理性让我回归了自己的轨道，重新登上自己的战场，拿起手中的武器，努力为生命而奋斗，为未来而打拼，却只是在拼血厮杀的同时，永远隐藏着这样一个希望：有时，我也想驻足风景！
【篇九：有时，我也想享受阳光】
从喧闹嘈杂的城市中走出，从枯燥乏味的题海中走出，享受阳光，体会温馨，这是我长久以来的一个梦想。
有时，我也想享受黎明。从温暖的被窝中爬起，从清冷的街道中走出，站在尚未苏醒的河畔，沉静地呼吸每一口新鲜空气，看着一轮红色的太阳伴着绚丽的朝霞爬上来，用自己的温暖一点点提升生命的热度，用自己的光芒一点点提升生命的光彩。而我却同它拥抱，用它炽热的生命点亮一天的希望。
有时，我也想享受骄阳。不必刻意到达什么地方，躲进什么角落，可以从繁密的枝杈中向它投去一瞥，或者根本不用理它，只要感受到它的热度就好。收好它每一个热情的微笑，体会它每一丝炽烈的光芒，用它的热情点燃自己心中的热情，助推自己奔向那梦想的彼岸。
有时，我也想享受黄昏。没有必要同自己所爱的人携手，自己一个人静静地站着也好。暂时将那些喧杂抛在脑后，得失放在一旁。看着如血的残阳一点点在天际消失，金色的晚霞一点点收缩自己的光芒。放松心情，细细品味每一个稍纵即逝的光点，缓缓梳理自己每一段温暖的记忆。学会将心中的浮华伴随着落日一同消失，而将沉静的梦想挂在月亮的肩头，让它乘着月光进入你的梦乡，给你描绘出一幅美好的图景，播撒下希望的种子。
也许我没有太多的机会享受朝阳带来的绚丽，骄阳带来的热烈，黄昏带来的静谧。但我一定要时时打开心灵之窗，用温暖的阳光熔化所有的艰辛，温热不变的梦想。

篇三:[有时我想]有时我也想作文800字

【篇一：有时我也想辩解】
辩解，是人被批评后的本能。
辩解，是人对心中不满的宣泄。
辩解，也是人维护自尊的一种表达方式。
有时，倾听别人的辩解是对他人的一种尊重。
记得那天晚上，妈妈有点事要去单位一下，临走前，给我布置了几道奥数题就匆匆走了。那些题是《奥林匹克竞赛题》上的，特别难。我在草稿纸上反复演算，画图，还是一点思路都没有，我又找了许多这种类型的题，对比着渐渐有了思路。可这道题数字大，计算很麻烦，所以算出得数后，又在纸上演算、检查……
“咔嚓——”妈妈开门走了进来，我傻了眼，一个半小时过去了，我只做了五道题。
妈妈疲惫地走进来，说：“做的怎么样了？”边问边看我写的题。“嗯？怎么回事？怎么这么长时间才做了这么点？”妈妈铁着脸问道。
“这些题很难！我又翻书又……”我话还没说完，妈妈就打断了我的话：“你的效率太低了！”我慌了神……
我的辩解自然没有用，妈妈没有听。
还记得我们小学时的班主任，她是一个即将退休的妇女，不喜欢听我们解释，她的口头禅是：“不要讲理！”
那天早上，下着大雪，路特别滑，爸爸开车送我去上学，一路上开得很慢，眼看就要迟到，但却无可奈何。到了学校，迟到了5分钟，老师批评了我，我辩解说车多，路不好走，老师说：“不要讲理！”
从那以后，班主任在我们心目中成了一位没有耐心的老师。
有时，倾听别人的辩解，是对他人的一种尊重！
【篇二：有时，我也想对你说】
如同一棵树，从破土前的黑暗到现在还略显稚嫩的郁郁葱葱，十五年的风雨，只因有你在，有那些平凡而伟大的奇迹伴随，它才能茁壮成长。
——题记
妈妈，或许从一开始，就注定了你会为我而牵挂，想念，就像我们第一次见面时的那样，我哭闹，让你痛苦；我发烧，让你焦虑；我走丢，让你着急，我为你牵绊了那么多，而你却总一笑了之，甚至说起时，还一脸幸福。
可是妈妈，童年的记忆太过美好也太过匮乏，我不记得那些带给你的伤痛，却只记得你微笑的样子。
妈妈，有时我想对你说：“对不起，那些曾经的幼稚，让你担心的。”
长大了一点，你开始像其他望子成龙的家长那样，对我热切期盼，严格要求，你带我去学长笛，殊不知我的叛逆已随着时间悄然而至，冰心曾问：“蜗牛的身体，和我们一样有感情吗？”终于，代沟不可避免地出现了，它就像蜗牛的壳，是一辈子的保护，亦是一辈子的负担。我和你的第一次战争开始在一次吹过长笛的午后，接着，你告诉我社会的种种黑暗和丑恶，我却嘲笑你太过现实，你告诉我该把心放在学习上我却抱怨你不了解我，我宁愿用自己的身体行走在黑暗之中，屡屡碰壁，也不走你指给我的阳关道，却不知每次行走的背后，都有一双关切的眼睛在注视。
成长，便意味着不再依赖吗？
妈妈，有时我想对你说，其实我懂得，你从不欠我什么，这样做，只是因为哎。
于是长大，也不过是一瞬间的事。
我突然开始记挂你，记得晚回家时叮嘱你要小心，记得天凉时提醒你多加衣服，记得有好吃的时给你留一份。
我开始明白你的爱与良苦用心，开始爱你并关心你，开始努力学习让你开心，我不能保证在未来是非的世界里不会迷失自己，也无法承诺将来一定会给你富足的生活，但我知道我会好好爱你，与让你幸福，我会在那些温暖而细碎的事情里告诉你，花开的时候到了，妈妈你的付出会得到长久的感恩。
所以，妈妈，有时，我也想对你说，我爱你，我们一定要幸福，我要我们的幸福，万年长！
【篇三：有时，我也想反抗】
理解父母的前提是懂得父母的一片爱心；报答父母的前提是理解父母的一片苦心！
——题记
太阳早已沉入了地平线，我独自彷徨在傍晚的街头，漫无目的地向前踱步。路是那样的笔直，心情却乱得像一团毛线，找不到头，越团越乱。努力地想让自己静下来。可她那训斥的模样始终停留在我的脑中。双手叉腰，眼睛死死地盯着我，训斥的话语接二连三地从她口中蹦出。那副模样令我胆战心惊，我竭力为自己辩解着，可她根本听不进去，像只红眼的公鸡……
我不想在她的面前流泪，我不想让她看扁我。我逃出家门，眼睛通红，两行泪珠不断向下流，两只手不断地擦抹，只想在别人面前表现出一个勇敢的我，那句“抬不上桌面的东西”完全刺痛了我的心。
天空飘起了毛毛细雨，雨珠陆续地落入高低不平的小泥坑里，好像投入母亲的怀抱，汇聚到一块儿，形成水坑，使得路人不敢践踏。也许这就是泥坑保护雨珠的方式吧，好似母亲保护孩子。母亲和孩子共同的力量是伟大的，这就是所谓的爱的力量！
飘飘细雨在空中飞打，井然有序地往下落，雨珠中呈现出往事，密密的雨珠给我的眼前蒙上了一层雾。我放慢脚步，陷入沉思，心情竟有了些好转，忽喜，忽忧，忽悲，忽激动，心情随着回忆而转变……
脑中又是以往与她的画面，耳边又是关心我的话语，温暖我的心底，与眼前的她判若两人。她在干什么呢？坐在家里哀叹还是像我一样回忆往事。那她又是怎样的心情呢？
忽然很想回家，投入她温暖的怀抱。对，就是现在，马上！她一定正在家门口等我。于是，我立马飞奔回家，期盼着温馨的瞬间。
很多次曾想反抗，这次，我依旧没有做到！
秋雨连阴，依旧下着，井然有序，没有丝毫改变，而我的心情却大不同刚才，有了合乎常理的改变。
【篇四：有时，我也想放松身心】
学校里，教室中，大脑在飞速的运转。眼睛炯炯有神的盯着老师，耳朵中不断涌进定理、公式、诗词；手握着笔飞速的滑行，将从古至今的人们总结下来的真理认真抄下，一丝不苟，为的是取得优异的成绩。
课间，奋笔疾书，埋头做题。各科的练习册都好厚好厚，怎么做也做不完。试卷像雪花一样纷至沓来，始料不及。为的是取得优异的成绩。
家中，各科参考一页页地响动，作业像小山一样，堆满了写字台。课后的复习和课前的预习都是那么重要，都完成这一切时，闹钟的时针和分针都重合在一起，指向十二这个数字。为的是取得优异的成绩。
天天如此，即使是假期，也要早早地同温暖的被窝告别，坐在椅子上，同习题交战；吃饭时总是要和电视说“拜拜”，伴着我的总是一本参考书；累的时候不能和优雅的CD手拉手，却只能站在黑漆漆的窗前望着万家灯火茫然。有时，我真想从这忙碌的生活中解脱出来，去寻找自己的世界。但我发现，这已经不可能了。
太多的作业，重要的课堂笔记已时时将我拴住。就算不去碰它们，但心里却总是在惦念着。当妈妈告诉我十一长假在家学习时，我的心很平静。因为放松对我来说是一种奢望，甚至它对于我来说，竟成了最大的负担。因为我要强的个性已将我整个人都拽进了学习拼搏的大转盘里，学校给的压力和家庭的压力已让我只知道一个词——学习。
在我最累的时候，我最想做的事是放松身心，听听音乐，看看杂志，看看电视。但当我一拿起他们，母亲严厉的眼神，严肃的话语使我顺从地放下它们。是的，应该加紧步伐，奋力追赶了。
现实就是这样，所以我的心从不感到累，在最累的时候，我做的事也只能是学习，虽然我知道，“这些事以后也可以做，何必和学习抢时间？”这句话是妈妈用来安慰我的。但如若成人后，回首，可能已错过了盈盈春水，而过于在意大雪纷飞的严冬不可及之物，不如放弃。
但有时，我也想放松身心。
【篇五：有时，我也想说“我爱你们”】
如今，大部分家里都是独生子女，我们家也是一样。
也正因为如此，从我一出生，父母的爱就笼罩着我，也常常娇惯我。
小时候，看见电视上有人骑着马，挥舞着皮鞭，威风极了，就扭头对爸爸说：“爸爸，我也想像他那样！”爸爸想了想，告诉我：“来，骑到爸爸背上。”我高兴地坐到爸爸伏在床上的背上，用手拍打着爸爸的腰，嘴里兴奋地喊个不停：“驾，驾……！”妈妈听到了，连忙过来对爸爸说：“你那样会闪了腰的！”爸爸笑笑说：“你看她多高兴呀！”
回老家过年的时候，老驾正月十五有表演，人们在两边围着看，可是我太小，根本看不见。爸爸就让我骑到他的肩膀上去，一下子到那么高的地方，很兴奋，腿不停地在摇摆，有时还会碰到爸爸的胸上，可爸爸依旧只是微笑着。
现在我回想起来，不仅笑那时自己的幼稚，同时，我也很羞愧，那样做会使爸爸难受，然而我却不知。虽然感到很肉麻，但每想起这些事，还是忍不住：“爸爸，我爱你！”
幼时看古装连续剧时，吸引我的不仅是一波三折的剧情，还有那女主人公漂亮的发型。看到一个喜欢的发型，就也想给自己梳一个那样的头发，可是头发不够长。突然，目光落到了妈妈头上，就连忙拿来梳子，一边梳着妈妈乌黑发亮的长发，一边和妈妈说：“妈妈，我给您梳漂亮的头发！”说着，又用稚嫩的小手顽皮地拨弄着妈妈的头发，又用皮筋随意地往上扎，妈妈只是任由我去拨弄，自己微笑不语。
那时候睡觉时，我总喜欢把腿搭在旁边妈妈的肚子上，结果把自己那边的被子掀开了。后来爸爸跟我说：“你妈半夜看到这些，就把她那边的被子往你那边拽，之后仍然把你的腿放回她肚皮上。”妈妈只关心我的被子盖好了没有和我舒不舒服，而不在乎自己的疼痛！每每想到这些，我就想对您说一句我一直因为不好意思而说不出口的话：“妈妈，我爱您！”
现在，我长大了，也懂事了，但当看到爸爸的背，妈妈的头发，就不由得想起那些事，不由得想说：“爸爸，妈妈，我爱你们！”
【篇六：有时，我也想回到童年】
我想守着一座玫瑰园，追寻那些遗失的美丽瞬间。
——题记
窗外，风正穿过一大片白杨林；窗内，我合上一本《小王子》。在那哗啦啦的白杨树叶的响声中，我沉浸在书中的情节里，想起自己小时候的那段单纯的日子……
我记得小王子是有一朵玫瑰花的，儿时，每一棵植物都是我的乐园，从早春的杨柳到初秋的豆荚，所有的一切都对我充满吸引力。杨柳刚刚变绿的时候，奶奶教我做柳枝笛子，那尖细短促的笛音成了我童年的主旋律。夏天刚刚开始，榕树就会开出粉红色的茸茸的，夏天再深一点，我每天就可以数着牵牛花计算日子。等到秋天崭露头角，草丛中就会冒出绒球般的狗尾草，榕树上也会结出黄褐的豆荚。这些看似平凡的花草将我的童年装点成了一段充满田园气息的回忆。有时，我也想回到童年，重温那些美好的瞬间，重新采一次狗尾草或者旱荷花，重新融入自然，找寻儿时熟悉的情节。
我记得小王子是有一颗永远的童心的，儿时，我也曾有过那样单纯而不掺杂质的心境。我也曾有过简单的问题，我也曾有过纯真的幻想。可是时间催促我快点长大，我不是小王子，有不老的年华。世界改变了我的成长，有时，我也想回到童年，有时，我也不想长大。
也许，有一天，我会像小王子遇到的那个点灯人一样忙碌；也许，有一天，我会像小王子遇到的地理家一样失去冒险的勇气；也许，有一天，我会像许多许多《小王子》中的大人一样，看不懂小孩子画的画，听不懂小孩编的故事，也不愿意回答自己小时候也曾提出过的问题。可是，有时，我也好想回到童年，我也好想拥有永恒的童心，在这渐渐长大，渐渐失去的年龄，永远固守一片纯真天地。
我也想回到童年，回到一个没有忧愁、没有忙碌、没有压力的季节。可是时间不会停止向前，世界不会停止改变，我既然选择了充满未知的将来，就不能沉在童年里停滞不前。
有时，我也想回到童年，可是为了未来，我更想努力成长，只把童年作沿途的风景，小心珍藏。
【篇七：有时，我也想回忆你】
山泉匆促地流过季节，羊齿形的叶子散落一地，勾勒着夏末。在这样的日子中，在一个不经意的转角中，靠近了你。
——题记
有时我也想回忆你，再一次回忆那山峦上繁复的野花，以及，那存留在我心中的一个名字——香格里拉。
有许多东西，是生命中无法忘记的，那样清晰的记忆，即使多年之后，也可以说出心中久久无法释怀的感觉。几年前，曾千里迢迢去尝试寻找你，仿若音符在寻一种合拍的小调。朝圣的转经筒，土司的祈福堆，浓墨的彩色唐卡。一切在未靠近之前，心中便有了一份向往，与你在日后，写下明媚的记忆。
蜿蜒曲折的山路，机动车轰鸣的声音，雨滴击落车窗的玻璃，雾气顷刻蒙上，此时你渐渐清晰的面庞展露在我的眼前。香格里拉，仿若世界最出事的蓝图，勾画在一个远离我们的梦境中。此时，心情加山间小路，渐渐明朗。开始，撑着伞，靠近我一直梦萦的山境中。三千多米的高居，云雾缭绕着你，山水依衬着，透过枝叶，看远处天空，如同被表的字画，是平时触碰不到的平静与恬然。如同类比，江南水袖翻飞的柔美，香格里拉玉巨雕的灵气。在山与水串联着芦苇田，在夏末散发清新的气味。
走到了山腰的位置，心情有些疲惫，觉得自己的脚步都沉重了。香格里拉的风景，一步调地变幻着，从仅供众人欣赏的美丽到包容山水的博爱，如此吸引我。此时心情是湖边的蓝颜，单独想去瞻仰下一目的地的变幻之景。
渐渐地，从差十步，到五步，到一步，最终靠近了它的世界。我的眼睛是连绵的芦苇田，摇曳在空中，它们如此平静。除了水亭，与接连一片的山色，再无杂乱。和谐的色调，添染着我的感觉。靠近香格里拉的感觉，是浅草的淡绿，简单而又欣然。
有时，我真的想靠近你，靠近你时脸上会有会心的微笑，心房会有暖暖的温度。
靠近你，让我思绪漫然。
【篇八：有时，我也想……】
轻轻地走近他们的世界，上溯千年追寻他们的记忆，用文字的翅膀与他们共同飞翔。
做孔子的弟子
盘腿坐于方毯之上，心神早已了无杂尘，手执儒家经典，脑过历史千年，我有幸成为孔子3600弟子中的一员。
耳畔又想起了琅琅书声：“学而时习之，不亦悦乎？有朋自远方来，不亦乐乎？人不知而不愠，不亦君子乎？”“己所不欲，勿施于人。”孔圣人的谆谆教诲让我明白了“视思明，听思聪，色思温，貌思恭，言思忠，事思敬，疑思问，忿思难，见得思义”的世间真理。
我深思到：儒家看重的是大地上圣贤的道德，永远是人在此生中建功立业的信念，儒家思想在社会这个尺度上，要求人担当，担当是一份社会责任……
想想做孔子弟子的几日，明目、净心，让我在尘世的心突然释放，而又充斥着满是道德思想。对此，我没有任何抵抗力，稍一些真理，便可将我彻底占据。
做苏轼的书童
再见苏轼，做他的书童，给他扫花影给他温酒，给他拔旺炉火，给他披上斗篷，能和他在雪映红梅的月夜看流桐，在圆荷泄露的月夜听瓦声一片。
主人被贬的心刚刚平静，诗兴便油然而生“大江东去浪淘尽，千古风流人物”的豪情万丈，“多情却被无情恼”的风趣诙谐，“日啖荔枝三百颗，不辞长作岭南人”的达观不羁是主人的风格。他的灵魂深处没有悲观，有的是万？豪情，千里快哉风。确实，主人何最？唯以名太高，唯才太重，于是便注定他是灵魂的独行者，连上天也不忍这一颗诗心搁浅在功名利禄之中，便赋予他走遍中国千山万水的权利。虽是右迁，却又是一次心灵的升华。做主人的书童使我的心也如浸入明矾中，将杂质沉淀。
有时，我也想……，想步入名人的生活，走近名人的心灵，与他们进行交流，因为，他们永远是中国历史上绚烂的彩霞，无法比拟的高山。

篇四:[有时我想]有时，我也想痛苦

没有人喜欢痛苦，但没有人能拒绝痛苦。对于现在来说，90后的我们大多数是在温室中成长的，很少会遇到挫折。因为父母对我们太多的呵护，不舍得子女们吃苦。但只有经历过痛苦与挫折，我们才能成就未来。
痛苦对于人来说是一种折磨，因而没有人喜欢被痛苦包围、束缚，但是面对痛苦也无法逃避。可父母对我们的爱太深了，无法舍得让自己的孩子痛苦，往往遇到苦难，父母总会挡在我们的面前。
如今的父母，宁愿自己吃苦，饱受痛苦，也不愿让子女们饿着累着。父母赚再多的钱，都是为了让我们生活得更好。但是，太过于保护我们，最后也只会让我们丧失独立自主的能力。
痛苦对我们来说未必就是一种厄运，换一个角度看，也许它是磨炼我们的一块难得的砾石呢！
父母的爱护，使我们逐渐丧失独立自主的能力。各位，不要总躲在父母的身后了，让我们重拾独立自主的能力，为自己为父母奉献一下吧！天下伟大的父母们，不要再用这种认为是对的方式来爱我们，不要再为我们挡风遮雨了，而是让我们自己克服一切困难。
也许痛苦只是因摔倒而擦伤皮肤时的那种火辣辣的痛；也许是因学习不好而感到的痛苦；也许是被批评被责备的痛苦……但再大的痛苦，也会有克服的一天，也会有过去的一天。
有时，我也想痛苦。因为，痛苦是一所学校，是雕刻你形象的一把独特别致的刻刀。痛苦是生命最基本的滋味，害怕痛苦的人是软弱的，接受痛苦的人则是坚强的。
有时，我真的挺想痛苦的，痛苦过后是阳光是快乐，这种感觉只有真正战胜痛苦的人才有真实的体会……

篇五:[有时我想]有时我也想认真作文

【篇一：有时我也想认真作文】
有时我也想认真，每次学习无聊至极时，都想和兄弟们出去玩，有时我也想认真，但还是坚持不了，耐不住寂寞，经不起孤独的无声，有时我也想认真，想起父母的辛勤劳累，无私的工作，我觉得我再不努力点，将对不起他们对我的期盼，以及无声的鼓励。
每天放学回家，望着餐桌上摆放着热腾腾丰富的午餐，母亲围着围裙，别擦着额头的汗，看见我回来了，“哟，"大学生"回来啦，赶紧吃饭吧，我去叫你爸。”我笑着回答：“妈，别老叫我大学生啦，被别人听到会笑话的”母亲别解围裙边答到：“都这么大了，还害羞，你现在不是，以后是嘛。”说着就往父亲的书房去了。
我爸是一个很有责任心的人，答应过人家的事，从不反悔，也是公司优秀职员，他是我心中的偶像，也是我心中最怕的一位长辈。每次说起话来不怒自威，很沉稳，很用功。每天唠叨着一句话：活到老学到老，少壮不努力老大图伤悲。”
以前对这句话，懵懵懂懂。现在学过之后才清楚地了解到这话的意思。
妈的牢骚远远从书房传了来，“又工作，饭都不吃了，这怎么受的了，早就叫你换掉工作，找别的了，看吧，现在又忙着不吃饭，唉”父亲有慢条斯理的说道：吃得中苦，方为人上人，你这是妇人之道，你先陪儿子吃吧，我忙完这点就过去吃。”
之后关门声响起，母亲也走来说道：我们先吃吧”然后美滋滋地吃起饭来。
心想：要是我能像父亲这么认真的话，学习成绩应该有所不同。也许是对事的看法，待事的方法欠妥，应该把学习当成爱好，去喜欢它。也可以当成是对事的执行，执行期间，要一心一意，身心都溶进这份事中，才会获得它的认可，过得其中的美妙感觉。
经过这次的作文，我才感觉到写这篇文章的意义所在，相信我一定认真对待每件事！
【篇二：有时我也想认真作文】
有时我也想认真，每次学习无聊至极时，都想和兄弟们出去玩，有时我也想认真，但还是坚持不了，耐不住寂寞，经不起孤独的无声，有时我也想认真，想起父母的辛勤劳累，无私的工作，我觉得我再不努力点，将对不起他们对我的期盼，以及无声的鼓励。每天放学回家，望着餐桌上摆放着热腾腾丰富的午餐，母亲围着围裙，别擦着额头的汗，看见我回来了，“哟，"大学生"回来啦，赶紧吃饭吧，我去叫你爸。”我笑着回答：“妈，别老叫我大学生啦，被别人听到会笑话的”母亲别解围裙边答到：“都这么大了，还害羞，你现在不是，以后是嘛。”说着就往父亲的书房去了。我爸是一个很有责任心的人，答应过人家的事，从不反悔，也是公司优秀职员，他是我心中的偶像，也是我心中最怕的一位长辈。每次说起话来不怒自威，很沉稳，很用功。每天唠叨着一句话：活到老学到老，少壮不努力老大图伤悲。”以前对这句话，懵懵懂懂。现在学过之后才清楚地了解到这话的意思。妈的牢骚远远从书房传了来，“又工作，饭都不吃了，这怎么受的了，早就叫你换掉工作，找别的了，看吧，现在又忙着不吃饭，唉”父亲有慢条斯理的说道：吃得中苦，方为人上人，你这是妇人之道，你先陪儿子吃吧，我忙完这点就过去吃。”
之后关门声响起，母亲也走来说道：我们先吃吧”然后美滋滋地吃起饭来。心想：要是我能像父亲这么认真的话，学习成绩应该有所不同。也许是对事的看法，待事的方法欠妥，应该把学习当成爱好，去喜欢它。也可以当成是对事的执行，执行期间，要一心一意，身心都溶进这份事中，才会获得它的认可，过得其中的美妙感觉。经过这次的作文，我才感觉到写这篇文章的意义所在，相信我一定认真对待每件事…
【篇三：有时我也想上课认真听讲】
有时我也想认真听讲，但我似乎总是控制不住自己，老是做小动作，摸个东西，看个漫画书，有时还想和别人说说话，说的和我做的有很大出入。
当开班会时侯念到我违纪次数总是让人数不清，我听完宣读的时候，我真想钻到地缝里。那时的我暗暗发誓一定要改掉身上的坏毛病，好好地学习认真的听讲。
通过这两次的考试，使我知道我和同学之间的差异，也知道这样对不起早早起床为我做饭的父母，对不起耐心教导的老师，更对不起自己（同样一个老师，同样的授课方式，同样起得早早，同样背着沉甸甸的书包）我为什么会甘心落后，看着妈妈为我的分数少落下的泪花，我真的下决心一定上课听讲，可到了学校。把这些所谓的“决心”都放到脑后，这就是我这好了伤疤忘了痛的人办的事情。有时我也在想，难道我自己不了解自己吗？不，我还要慢慢的改掉这坏毛病，如果我上课认真听讲，妈妈每次来见老师不会失望而归。如果我上课听讲，考个满意的成绩，爸爸和妈妈也不会因我的学习而争执。如果我学习好了，妹妹也不会整天嘲笑我。如果上课认真听讲，违纪次数肯定明显降低，同学看我的眼光肯定不一样。如果……。
这都是自己美好的假设，从今天开始我要把假设当成我下决心的起点，我要从零开始，努力的前进每一步，其余的我也不说什么了，妈妈说：“在床上躺着写一百张决心书，不如站起来走一步”。就看我以后的表现吧。
【篇四：有时我也想认真作文】
我是一个马虎的人，我也许天生就马虎。做事总是马马虎虎，不能做到一丝不苟。做事总是不认真，所以有时我也想认真。我的学习成绩并不是很好，我认为这也许和我马虎的习惯有关。每次考试过后我都自认为考的还可以，但等到成绩真正的出来的时候，我才知道自己考的并不是很理想。每当这时，我再一次审题，我便开始看卷子，再一次审题，这次审题我开始变的认真了。仔细一看，少看一句话，多写两个字，哎呀，一共四分的题我只写了两句，不对，应该是四句。怎么搞的？大概是那时没有想好答案，最后也没有检查吧！唉，我怎么那么不细心啊。我又一看，这个也会，那个也会真正不会的没有几道题。只是做题时不细心。每次考试知道成绩后我都要反问自己，那时怎么不细心呢？要不然就可以多加多少分啊。每次我都要后悔，但世上没有后悔药，所以每次我都要抱怨自己的马虎，每当这时我便想起要认真。再者说，做事容易忘，也就是说马虎，做事漫不经心。那天爸爸妈妈上班，给我说火上的壶正在烧水，让我看着点。我当时在写作业，就随意的答应了一句。
他们走后，我就一直在写作业，大概过了一个小时左右，我想出去玩会儿，突然想起来火上还有壶，我连忙去提壶，感觉很轻，我打开壶盖一看，水竟然都烧光了，我心里想想都感觉很后怕，万一我没想起来怎么办？壶被火烧着了怎么办？从这件事我取得了深刻的教训！你说我是不是一个马虎的人，每次事情过后我都要埋怨自己一番。也许你有许多次退缩，但你终究会有一次执着。也许你有许多次痛苦，但你也有坚强的一次。也许你总是漫不经心，但是经过自己的努力改正自己的一些缺点，你终究会认真的，因为认真不是光凭嘴去说的，而是需要自己长时间努力的！
【篇五：有时我也想认真作文】
“妈，有时，我也想认真！”从我家的窗户飞出这么一声吼叫，与外面的大雨混杂着，随后，传来了一位母亲无可奈何的声音。
小学五年级，本来临近期末，可以放松一下了，妈妈却在我耳边念叨：这次考试一定要好好考，成绩会被计入档案的。”我一边将妈妈推出门外，一边随手抄起了一本没有看完的《西游记》……
“叮--”电话铃突然焦急地想起来，原来是老师！“都考完了也不让人放松一下，”我心里这样想着：“还可能是报告好消息呢！”但我很快打消了这个念头，因为妈妈的脸上突然“晴”转“阴”，并用眼睛狠狠瞪了我一下。尽管外面下着大雨，可还是浇不灭妈妈的怒气。果真，妈妈扔下电话后，啪一下就按灭了电视，并将我赶进了屋里。我蜷缩在角落里，胆战心惊地等待着这场“暴风骤雨”。妈妈关上门，怒气冲冲地指着我：“你知不知道你期末考试得了多少分，随即从嘴里蹦出两个分数，紧随其后是一阵痛打。这时妈妈突然安静了下来，坐到床边，对我说：“你认为这次考试怎么样？”“不好。”我几乎是从大脑发出的一个声音。“数学怎么才考了92分？”良久的沉默，分明过了几分钟，我却认为整整经过了一个世纪。外面暴风雨突然被太阳所打败，所以太阳占领了天空。
“你知道吗，这次考试失败的主要原因就是不认真。”认真！这个字眼突然在脑海中浮现，“我认真了吗？”我的大脑在问我的手，可手却做了一个否定的答复。考试时，本来还有40分钟才能收卷，我却利用这些时间睡了一觉。“妈，我也想认真！”我跌坐在沙发上，从心底发出了这样一句话，又是一声长叹。唉，认真，我不曾抛弃你，你怎就抛弃我呢？
我回到了桌上，埋头在日记上写下：你不抛弃认真，认真却抛弃了你，行路难啊！但是我相信经过努力我一定会和认真交上朋友的。因为有志者事竟成！

篇六:[有时我想]有时我也想作文

【篇一：有时我也想逃避】
现实生活常常搅得人心志烦乱，无论是精神的，还是实在的，无论是主观的，还是客观的，都会让我们有压力，而整天闷闷不乐，郁郁寡欢。走在嘈杂的街道上，望着高耸入云的大厦、满天的灰云，我有时也想逃避。不是像陶渊明、梁鸿一样隐世遁地终生，而是让自己的心灵逃避一下，在一方净土里洗濯，再让清澈的心去面对所有所有。
有时，我也想逃避入茶里。在清新的碧螺春或甘苦的苦丁里，去让茶的五味和韵涵去静静地让我如碧螺春的茶叶一般缓缓在茶里漂浮、沉入，任茶苦让我迷失，任茶香让我清醒。陆羽当年作《茶经》或许也是茶亦有道吧。我想片刻地逃避进茶里，不仅是其味，还有它像醍醐灌顶般让我明白，人生苦甜参半，若全苦若全甜，则茶毫无品位，苏轼有言“从古佳茗似佳人”，也是这样吧。在茶的陶冶下，片刻的逃避已化为对生活的认知。陆龟蒙与皮日休在角直以茶为友，正是在回避，在难得糊涂。
余秋雨《白发苏州》之中说苏州是中国文化宁谧的后院，名副其实。有时，我也想逃避进山水之中，作短暂的休憩，让山泉冲击进死水，让山岳俯视心中的沟壑，让晨曦掠走心中的阴翳，让鸟鸣成为心中的旋律。站在山川之上，面有凌驾于霄汉之感，眼前小了，而心中大了。在这之中，时光似乎倒流，让其把心中的皱褶抚慰得平平展展。苏舜钦开荒造园，取“沦浪”为名，也正是如此。
有时，我也想逃避，在逃避中开阔自己，在逃避中唤醒，在逃避后奋斗！
【篇二：有时，我也想流泪】
晨曦要感谢阳光给人们带来黎明，花儿要感谢小草无私衬托更加鲜艳夺目，小鸟要感谢树枝让它有高歌的舞台，我要感谢妈妈让我学会坚强。但，有时我也想流泪。
“去年天气旧亭台”。去年，一场无情的大雪夺去了父亲的生命！我还记得那天下午下雪了，同学在学校里玩得异常开心，可我总高兴不起来，可能是学业太重吧，心里一直惦记着作业。晚上回到家，看到妈妈哭红了双眼，我问妈妈怎么了，妈妈说下大雪，高速公路封车，爸爸想回家看看女儿，于是便绕山路回家。因为结了冰，山路很滑，在XX——九江的路上，车子翻下山去。我不敢相信妈妈说的，怎么可能？爸爸昨天还打电话给我，说给我买了很多礼物。我哭了，但是没发出声，我怕妈妈听到后会更难过。
第二天，我不想上学，妈妈发现后，拉着我的手说：“孩子，你爸爸走了，你还有妈妈呀，不管再苦再累，妈妈都会把你养大，你一定要好好读书，将来有出息，这也是你爸爸的期望啊。”我听后，泪水在眼睛里翻滚，好像山洪马上要爆发一样。我用手擦了眼睛，心想，我一定要坚强，一定要挺住。现在家里只有我和妈妈了，说什么我也不能失去信心。在妈妈湿润目光的护送下，我又开始了紧张的学习。有时，我也想哭，但为了妈妈，我不能。
“无可奈何花落去”。自从爸爸去世，我变得沉默了很多，妈妈也再少有欢笑，家里常常弥漫着静穆的空气。学习上，我没有了爸爸的辅导，加上整天心烦意乱，成绩一落千丈。有时回到家，还冲妈妈发起火来。一看到妈妈头上银光闪闪的白发，一下子又后悔了。是啊，妈妈不也难过吗？我满心懊恼，又觉得对不住妈妈，如果她知道我的成绩下降了，她会比我更难过。
一场考试失败后，我回到家就关起房门抽泣，很久很久，直到妈妈打开我的房门。妈妈进门后搂着我，两人一起哭！好一阵子后，我和妈妈互相劝慰。那一次，妈妈对我说了很多，我只深深地记住了一句：“人的身体可以倒下，但意志不能倒下”。
“似曾相识燕归来”。我懂了妈妈的意思，擦干泪水，从此我自己独立做题目，认真钻研，一般到十二点才睡觉。妈妈也每晚都陪我到深夜。终于，皇天不负有心人，我的成绩排到了全班第二。想到妈妈日日夜夜的付出，我真想投在她的怀抱里痛哭一场。但我不能，我不能流泪，我不能让妈妈担心我不够坚强。那种“似曾相识”的欢乐，又回到了我的身边。现在我带着去世父亲的希望，带着慈祥母亲的寄托，一个人在考场。
妈妈，您知道吗，这篇文章我会强忍着泪水一气呵成的。您操劳的身影，您陪读的笑容，您坚强的性格，历历在目。妈妈，是您给了我温暖，是您给了我信心，是您给了我坚强。
妈妈，我很想流着泪一吐为快，但我不能，因为泪流多了，会影响考试的。因为今天还只是中考的第一场，后面的科目还等着我满怀信心去应对呢！我不能、也不会让您失望。
真的，有时，我也想流泪。只是，为了妈妈，我克制着。
【篇三：有时，我也想放弃作文】
看过了太多人的嘴脸，经历了多少困苦和难关？其实：有时，我也想放弃！
——致读者
夜是那么的长！淡淡的月光从窗台抛洒下来，笼罩在桌子上梦可给我的书信上，却有一点凄凉。
“青鸟不传云外信，丁香空结雨中愁”。清秀的字迹一遍又一遍地

推荐访问:成长经历作文450